Reencuentro
Hoy después de tanto tiempo vuelvo a mis andadas, regresé porque en éste largo tiempo he decidido que no hay mejor lugar que un blog para sacar todo lo que llevo dentro, ni facebook, ni twitter ni tumblr (queloamoconlocura) pueden dejar que exprese todo lo que siento como aquí, aquí nadie me lee, aquí nadie me encuentra, aquí puedo ser yo, sin miedo a nada, y es por es que aquí quiero dejar escrita una historia de amor, no del amor común que todos conocen, no del amor niña niño que dura mucho tiempo y se vive feliz, no, es una historia de amor que nunca pasó, que realmente nunca existió, una historia de amor de niño-niña que nunca se conocieron, que nunca se supieron, que nunca estuvieron, que nunca fueron...
Todo empezó para mi mala costumbre en ElChat.com, no recuerdo exactamente la fecha debió haber sido los primeros días de Julio de 2012, lo recuerdo porque hablábamos de las elecciones, recuerdo que entré como "-San ♥" por mi apellido obvio tú ni idea de qué onda conmigo, es más la verdad es que no recuerdo si la primera vez que entré a la sala de menos de 20 estabas ahí, recuerdo que ese día como siempre suelo hacer en vacaciones de verano estaba mega aburrida y decidí por qué no, entrar al maravilloso chat, obvio ya no tenía novio ni nada de esas cosas, recuerdo que era 31 de Junio y entonces entré a ver si encontraba amigos pasados o amigos nuevos, me sorprendió entrar y darme cuenta de que las salas a las que acostumbraba entrar ya no existían en su mayoría así que entre a todas donde posiblemente pudieran estar mis amigos de antes.
Lo envié por ask, fueron 3 si no mal recuerdo, te pedí que no respondieras y no lo hiciste, adiviné que lo habías leído porque un ask es muy raro en tumblr y pues, si llega uno tienes que verlo, además, después del mío contestaste un anon, así que supongo que si lo viste, no, no supongo, sé que lo viste, lo envié un miércoles así que tenías 9 días para pensarlo, yo moría de nervios, no sabía como reaccionar tanto si llegabas como si no, moría del sólo hecho de pensar en tener tu rostro frente a mi aunque éste no hubiera sido el que yo conocía, el simple hecho de tenerte cerca, de conocerte, me mataba...busqué como loca que ponerme, como reaccionar...qué hacer....y cuando menos lo pensé, llegó el día.
Moria de nervios y todos intentaban darme ánimos me desperté a la mañana siguiente...sabía que era el gran día, me puse nerviosa, desayuné, me metí a bañar, me la pasé con los nervios de punta todo el día, hasta que dieron las 6 y salí de mi casa, tomé el camión, me sudaban las manos de esa manera rara de cuando estoy nerviosa, me bajé, eran las 7 con 3 minutos y aún me faltaba caminar mucho, intenté tomar un taxi pero todos iban ocupados, caminé lo más rápido que pude, para las 7:18 había llegado, pero no vi nada raro...sólo gente vestida ad hoc para hacer ejercicio, que es lo que se acostumbra en esa zona, esperé un rato, moría de sed, atravesé al oxxo para comprar un té, lo compré, salí y cuando regresé había un joven, con bernuda en color verde militar y una camiseta a rayas amarillo con blanco, tenis flat vans negros, bronceado por el sol, complexión media, alto, cabello rizado y castaño, barba corta, por un momento pensé que podrías ser tú, no era precisamente ropa de deporte la que llevaba, iba solo, se colgaba al tubo para hacer fuerza en los brazos, miraba su iphone, volteaba pero me vió, dirigió la mirada hacia mí más de 3 veces, pero nunca hizo nada, una seña, una mueca, un gesto...nada, además no tenía tu rostro...no el que yo conocía...y aparentaba mucho m'as de 20 años, 24 o 25 quizás, tu tienes 19 por eso tampoco se me hizo que fueras tú...quise hablarle, pero me daba pena imaginar la cara que pondría si una extraña se le hubiese acercado a preguntarle "¿Eres Diego?" así que no lo hice, supuse que de verme ahí me hubieras hablado también, pasaron cerca de 5 minutos, y de repente el chico caminó, hacia la vitapista, lo miré desaparecer...no hice nada, nunca supe si eras tú o no, lo menciono porque fue lo único raro que observé...pero si eras tú...te fuiste...y no te vi más.
Pasaban los minutos, así hasta que dieron 8:30, no vi nada, nunca llegaste, me quedé ahí...viendo irse el atardecer...me asomé a la avenida para ver el hermoso puente atirantado, suspiré y caminé de regreso, hablaba conmigo misma, solté algunas lágrimas, pero me resigné, lo acepté maduramente, le diría a todas las personas inmiscuídas en esto que no habías llegado, pero que no quería tocar más el tema de tu nombre. y así lo había ido haciendo hasta hoy, que me tocó hablar de ti para cerrar éste ciclo, me entra la espinilla de mandarte ask y preguntarte si leíste mi ask anterior para estar segura de que no fuiste porque no quisiste, pero no creo que tenga sentido, sea cual sea tu respuesta ya no hay marcha atrás, además, ese mismo día, cuando llegué mi casa, revispe tumblr, estuve ahí un rato, regresé a mi dash y tenía un ask tuyo! diciéndome que te había gustado una de las canciones de mi tracklist, lo ignoré, te contesté cortante...como podías escribirme eso tan campante como si no hubiera pasado nada en especial ese día!
y pues bueno, creo que es así como concluye toda la historia a más tardar en un mes regreso a México, en el mejor de los casos antes, y no te volveré a ver, te irás a Canadá, yo regresaré a México y ojalá en un año más me iré a otro lado del mundo, después de esto cada quien hará su vida, una vez que ponga un pie dentro del avión con rumbo a México, no volveré a saber de ti, no volveré a pensarte, te recordaré como una persona en mi vida, que cambió muchas cosas en mi, pero no serás más mi motivo de tristeza, de inspiración o de nada, en cuanto ponga un pie en el avión, te dejaré, te quedarás junto con todo lo que sentí por ti en Monterrey, aquí a donde perteneces, regresaré a México sin más huella de ti que la cicatriz que dejaste, pero no será más herida, será una cicatriz, mi amor habrá sanado y estaré lista para amar de nuevo, te quedarás, con la paola que te quiso, con la paola que hubiera dado todo por ti, que pudo haberte hecho muy feliz, esa Paola con la que hubieras jugado videojuegos en una tarde lluviosa mientras comían pizza y tomaban soda, la que te hubiera apoyado cada que estabas triste o enfermo, esa Paola que hubiera ido contigo en un roadtrip escuchando música y cantando antes de llegar a un lugar mágico y hermoso, esa Paola que te hubiera despertado con mensajes cursis, esa que te hubiera entregado todo de si....esa Paola, esa se va a quedar contigo, no me la llevaré más, no quiero más estar atada a ti. Deseo de todo corazón que tengas mucho éxito en tu vida, que todo lo que hagas sea beneficio para ti, que te vaya muy muy bien a donde quiera que vayas, que logras tus metas y que seas muy feliz. Adiós Diego. Para siempre. Adiós.
Fragmentos...
Todo empezó para mi mala costumbre en ElChat.com, no recuerdo exactamente la fecha debió haber sido los primeros días de Julio de 2012, lo recuerdo porque hablábamos de las elecciones, recuerdo que entré como "-San ♥" por mi apellido obvio tú ni idea de qué onda conmigo, es más la verdad es que no recuerdo si la primera vez que entré a la sala de menos de 20 estabas ahí, recuerdo que ese día como siempre suelo hacer en vacaciones de verano estaba mega aburrida y decidí por qué no, entrar al maravilloso chat, obvio ya no tenía novio ni nada de esas cosas, recuerdo que era 31 de Junio y entonces entré a ver si encontraba amigos pasados o amigos nuevos, me sorprendió entrar y darme cuenta de que las salas a las que acostumbraba entrar ya no existían en su mayoría así que entre a todas donde posiblemente pudieran estar mis amigos de antes.
Fue así como llegué a Menos de 20, recuerdo bien que ese día
estaban "Melody", "Ceros" ,"Danyel" y
"Arlette" estaban platicando, no recuerdo de qué el chiste es que
saludé y como siempre no faltó algún naco ofreciendo sexo, después de ignorar
tanta tontería me metí en la conversación que para ese entonces se había
tornado de política porque al otro día serían votaciones, entonces unos
defendían al PRD otros al PRI, y empezaron a ponerse nicknames de políticos y
así, empezamos a jugar recuerdo que
debatimos sobre ideologías políticas y después de tanto me fui a dormir, me
despedí de todos y me cayeron tan bien que decidí regresar al otro día.
Y así lo hice, volví al otro día, empezamos a platicar de
nuevo y de repente Melody, (cibernietadeDany) le preguntó ocasionalmente a
Dany: Abuelo...y...a todo esto...¿Quiénes son mis papás?, Dany pensó y vaciló
un moment antes de decir "San...San y...y..Ceros" ellos son tus
papás, se me hizo súper cómico que al 2° día de haber entrado ya tuviera un
esposo y una hija pero decidí seguir el juego, me empecé a encariñar con Melody
y a platicar con ceros, ambos me cayeron del 1, me llevaba increíble con los 2,
inclusive empecé a pensar que podría tener algo lindo con ceros, digo, ya
eramos esposos, al principio todo apuntaba a que podía ser así, porque nos
llevábamos muy bien y todo eso, y ahí apareciste tú recuerdo que me privaste,
no recuerdo que día pero recuerdo que me privaste y me preguntaste que yo quien
era y que de dónde había salido, me acuerdo que en ese entonces yo andaba de
"estricta" y cuando alguien me hablaba les hacía una especie de
cuestionario y dependiendo las respuestas, decidía si les seguía hablando o no,
desde que te hice ese cuestionario, no sé, algo extraño pasó en mí, me gustaron
tus respuestas, tu sentido amargo del humor, me encantó tu forma de ser.
Así entre más platicaba contigo, menos me comunicaba con
ceros, eso fue en menos de una semana, yo intentaba hablar con ceros para
preguntarle como estaba y esas cosas, pero nunca me hacía caso, ahí me di
cuenta de que eso ya no funcionaría, digamos que cerré el caso y empecé a
tratarte más a ti mi querido
"-Diégoz►",
así platicábamos
en pv muchísimo tiempo, recuerdo que un día jugamos a que nos quedábamos
de ver en un oxxo que estaba cerca de tu casa, y de ahí íbamos a dar una vuelta a un parque, hubo otra vez que tu según
venías a mi casa por mí y otra en donde yo iba por ti a tu casa y hablaba con
tu mamá de que para que te dejara salir, ese día íbamos a un café, recuerdo que
tirábamos el café o algo así y nos íbamos sin pagar, llegabamos al parque y en
cuanto yo empecé a insinuar el acercamiento para un beso, tu decías que
teníamos que irnos jajaja recuerdo como me quedé con ganas de imaginar ese
beso.
No sé como fué que todo comenzó, no recuerdo perfectamente
las primeras conversaciones que tuvimos porque las tuvimos por pv y ahi nada se
guarda, sólo sé que después de eso, no paramos de hablar, recuerdo también que
un día empezamos a hablar sobre mi tema favorito, el de el holocausto judío y
saqué a tema la película de La vida es bella, te dije que si la habías visto y
me dijiste que no, te dije que en esa peli, el prota se robaba a la chica en un
caballo blanco en la fiesta de su compromiso con otro, y que siempre que se
encontraban él la saludaba con un: "buenos días princesa"...y tú me
dijiste "ah, pues mira eso voy a hacer, como tu estás casada con ceros,
voy a robarte en un caballo, y como a ti no te puedo decir <buenos días>
porque siempre nos vemos de noche te diré, <buenas noches
princesa>", Y desde ese momento supe, que algo grande iba a darse,
desde ese momento empecé a sentir ese algo por ti, ese algo, que hoy en día
sigue viviendo dentro de mí.
Intento recordar las conversaciones, pero la verdad me
resulta muy difícil, tiene ya más de un año que todo sucedió, son pequeños
flashbacks y memorias que tengo. Llegó ese día en el que te dije que estaba
decidida a decirles a todos que ya no tenía nada más con ceros y que sólo
quería estar contigo, tú dijiste que estaba bien, que como yo quisiera, y
cuando te dije que le diría a Mel que ceros ya no iba a ser su padre, sino que
ahora lo serías tú, te pusiste nervioso, me dijiste que no lo hiciera, te dije
que si no querías no lo diría pero no dijiste nada más, me dijiste que hiciera
lo que yo creyera conveniente, y lo que yo quería era gritarle al mundo que estábamos
juntos, que no éramos novios, pero que probablemente íbamos a serlo, que yo te
quería de verdad y no deseaba otra cosa más que estar contigo, y así lo hice,
fui y le dije a Ceros por pv que en vista de que él ya no me prestaba la misma
tención que antes y de que yo ya había encontrado a alguien más, quería
terminar oficialmente el "matrimonio", me dijo que estaba bien, que
fuera feliz, y entonces fui y le dije a Melody, que ceros no sería más su papá,
y entonces le dije que serías tu, Diego, su nuevo papá, puso un guiño de
sorpresa y después de unos segundos dijo "está bien".
Me hablaste por pv y me dijiste "no sabes lo que acabas
de hacer", yo no entendía que te pasaba e insistí en preguntarte, me
dijiste después de mucho, que tú y Mel habían tenido algo en el pasado pero que
tú la habías dejado porque ella era muy posesiva, stalker y celosa y que a ti
no te gustaba ese tipo de gente, ni esa ni la que hablaba mal de ti a tus
espaldas, ¡Oh vaya que debí haberme tatuado esas 2 cosas que odiabas en la frente
para no olvidarlas! después todo seguía normal, todo iba bien entro nosotros
hasta que me encontré en Sólo Jóvenes a una vieja amiga, Carol. Me alegro
demasiado encontrarme con alguien que hacía mucho tiempo no sabía de...
platiqué con ella, y obviamente le conté de ti, le dije de
todo lo que sentía por ti, me dijo que estaba bien que no confiara en
cualquiera porque ella conocía mi historia pasada en chat y sabía que FKS me
había lastimado mucho, le dije que yo me sentía bien contigo que no había problema.
Un día me había salido de chat porque tenía cosas que hacer
no recuerdo bien qué, y estaba tranquilamente escuchando música, cuando me
habló Carol para decirme que me fuera a asomar a una sala porque estabas
platicando con otra chica muy cariñosito y así, la verdad no me molesté ni
nada, pensé "no es capaz, además no somos nada, so...es libre" Pero
Carol insistió y me dijo que entrara pero con otro nick, para que no me
descubrieras, pero dije, tipo no tengo por qué ocultarme, así que decidí ir a
ver que pasaba con mi nick, cuando entré no vi nada extraño, de inmediato me
privaste, y me dijiste que que hacía ahí, yo te dije que qué hacías tú, me
dijiste que tu habías preguntado primero y te dije que Carol me había dicho que
estabas platicando con una chica y que había entrado porque su insistencia
había sido demasiada, me dijiste que desconfiaba de ti, que eso no te gustaba,
que por algo me habías dicho que eso te había hecho terminar con Melody, que
estaba mal, que que mal de mi parte etc, etc, No recuerdo bien que te dije en
mi defensa pero sé que no me permitiste explicarte nada, tipo ni siquiera había
desconfiado de ti, pero no quería discutir contigo y me salí del chat y de msn,
estaba haciendo some stuff, cuando la misma carol me había dicho que se sentía
mal porque por su culpa nos habíamos enojado, que habló contigo y que tú
querías disculparte conmigo.
Hablamos y arreglamos el asunto, me dijiste que habías
actuado mal, que me querías y que querías que regresara, no te imaginas lo bien
que me hizo saber todo eso que me dijiste, me dí cuenta de que te importaba, y
regresé por ti, porque te quería, por lo nuestro, los días que siguieron
estuvieron bien, nos agregamos a msn por fin, después de todo el tiempo, y fue
ahí cuando vi tu foto por primera vez, no me sorprendí, no esperaba nada de ti
físicamente, todo lo que me había gustado de ti antes, había sido lo que
llevabas dentro y era lo único que me interesaba de ti, la hermosa persona que
eras por dentro, si además de eso eres guapo, estaba de más y creo que te lo
dije, que me parecías guapo, pero que me gustaba más lo que tenías dentro, y
así seguíamos con nuestras cosas, en esos días me dedicaste la canción de
"Whistle for the choir" de The Fratellis, una canción que, debo
confesar, me encanta y que además, aún sin saber tocar nada de guitarra, me la
aprendí, la saqué completa en guitarra...:$, bien, yo te pasé también un par de
canciones, estaba empezando a pegar la canción de Creo en ti de Reik y en
verdad tenía ganas de dedicártela, pero aún no era tiempo, quería esperar a que
llegara el momento indicado, el momento en que fuéramos novios, y ahí te la
dedicaría.
Pasados unos días me dijiste que tenías que irte, que te
irías de vacaciones con tu familia a Cancún, y que no regresarías hasta el domingo
o Lunes, para esto ese día era un Jueves, te dije que te iba a extrañar mucho,
pero que te quería y que quería que recordaras eso, me dijiste que te ibas a
desconectar totalmente de la tecnología, que no habría, chat ni msn ni nada, te
dije que estaba bien pero que te extrañaría y te "di" una caja de
besos para que te los pusieras cada que me extrañaras, me dijiste que te la
ibas a acabar rapidísimo, que te diera más, de verdad no recuerdo que más cosas
dijimos, sólo recuerdo que te fuiste y quedamos de leernos el domingo. Al otro
día entré a chat y me pareció desconcertante ver que estabas en la sala, así
que te privé y te pregunté que que hacías ahí, que me habías dicho que no te
ibas a conectar, me ignoraste y bloqueaste los pv's, intenté hablarte por msn,
pero estabas desconectado, se me hizo raro pero decidí no insistir, pensé
"hay muchos clones, eso debe ser".
Lo dejé pasar pero el sábado volvió a entrar alguien con tu
nombre, se me hizo muy extraño porque por unos minutos te vi online en msn, te
mandé pv y te dije que quería hablar contigo me contestaste: "No tenemos
nada de que hablar Paola", ahí fue donde todo perdió sentido, digo, por mi
nickname, todo el mundo asociaba el "San" con Sandra y así me hice
pasar, por Sandra, sólo Dany, Mel, Ceros, Arlette y tú sabían mi verdadero
nombre, y cuando me dijiste "Paola" fue tan extraño, me confundí por
completo, pero aún así pensé: él me dijo que no regresaria hasta el domingo,
tengo que saber que onda, así el domingo llegaste en la noche y te pregunté qué
si estabas enojado conmigo, porque pensé realmente que eras tú, porque dijiste
mi nombre, te enojaste, me dijiste que tú me habías dicho que no te ibas a
conectar, que por qué nuevamente había desconfiado de ti, te expliqué que no se
trataba de es sino que simplemente me había confundido por que habían dicho mi
nombre, te hice entrar en razón y quedamos bien de nuevo.
Uno de los días posteriores a eso, me contaste que estabas
de malas porque no tenías carro en ese momento no recuerdo porque y que te chocaba
andar en transporte público, que te habías estresado porque creo había llovido
y tenías que llegar a la facu y se te había hecho tarde y miles de cosas, me
dijiste que estar hablando conmigo te hacía feliz, y te había hecho olvidar tu
mal día, yo te consolé, intentaba siempre hacer que tus días fueran felices,
intentaba diario hacer que lo que iba creciendo entte nosotros no se muriera y
fuera siempre lindo y divertido, pensando en eso, encontré una canción perfecta
para dedicarte y te la pasé, "Me haces existir" de Carla Morrison,
nunca la habías escuchado antes y te gustó mucho, recuerdo que la pusiste de
MP, y me dijiste "Gracias princesa, está bien linda, sabes, yo no sé que
hice de bueno para merecerte tengo suerte de haberte encontrado, eres tan buena
conmigo, te quiero".
Me sentí tan bien esa noche, estaba muy feliz, te quería, me
querías, nos queríamos y nada podía estar mal, seguíamos juntos, platicando
horas diario, dedicándonos canciones, recuerdo que una de esas veces no me
acuerdo bien de la razón, empecé a hablarte de mi ex y de FKS, te dije que
tenía miedo de salir lastimada de nuevo, que no quería que me fallaras me
dijiste que no lo harías, que me querías, te dije que yo tenía ganas de hacer
un borrón y cuenta nueva que quería ponerle punto final a la historia de mi
sufrimiento y empezar un nuevo capítulo, recuerdo que tuviste ese pretexto
perfecto para decirme "Yo no quiero ser un punto final, yo quiero ser tu
vuelta de página, quiero ser tu turning page", y me copiaste el link de la
canción de "Turning page" de la película de Crepúsculo, que para mí
era estúpida, hasta que la vi y ví el contexto en el que se desarrolla esa
canción, pero bueno recuerdo que ese día empezamos de cursis a decirnos muchas
cosas lindas, entre ellas recuerdo perfecto que me dijiste "Es inreíble
como la niña de mis sueños es la causa de mi insomnio", me sentí tan
feliz, nada mientras tú estuvieras conmigo, podría estar mal, y en ese momento
pensé en dedicarte la canción de Creo en ti, y te dije, te quiero dedicar una
canción, pero no sé si sea el momento y me dijiste algo como "no, mejor
no, mejor dedícamela cuando tú lo sientas, nunca dediques nada porque sí,
tienes que sentirlo".
Seguimos bien desués de ese día, luego no recuerdo por qué,
yo me quedé sin internet o no pude conectarme algo así y cuando me conecté
Arlette me dijo que habías estado
preguntando por mí, me puse feliz corrí a buscarte y te dije que te había
extrañado, me dijiste que tú también a mi, que me querías y no querías
perderme, estuvimos juntitos varias horas esa noche, mientras platicaba
contigo, le estaba contando a Ars (Arlette), que te quería mucho, que me sentía
muy bien contigo, que igual y podríamos ser novios, ella me dijo que estaba
bien, que ella notaba algo en ti que antes no, que tu eras muy wilo, que querías
con todas, que a todas les hablabas bonito, pero que conmigo eras diferente,
que conmigo te portabas diferente, que me querías.
Tengo recuerdos vagos, otro de cuando una de las veces que
jugábamos que íbamos a lugares, un día te llevé de que a comer "esquites",
pero tipo tú me dijiste que no sabías que era eso, me saqué de onda, porque
tipo todo mexicano sabe que son los esquites, ya te tuve que explicar que eran
elotes desgranados con especias, que ahora sé que en Monterrey, se llaman
Elotes en vaso, jaja bueno, recuerdo que ese día te dije que te daba, y después
te dije que te daría un beso y algo así, recuerdo que te dije "saben ricos
no?" y dijiste, "nada sabe mejor que tus besos", pero me acuerdo
que seg{un como no sabías que eran los esquites me burlaba de ti y me acusabas
con la señora del puesto, de que le decías "mire como me trata mi
princesa" o algo así jaja :( igual recuerdo que una vez estábamos cantando
canciones en pv, y te empecé a cantar la que tú me habías dedicado, "Can't
never be too pretty, tell me your name" y dijiste "Diego" jaja
de ahí te pusiste a cantar la de niña bonita, y obvio te completé la parte que
dijiste, luego empezaste a cantar la de temporal de amor, y te sorprendió que
me la supiera, recuerdo que dijiste "me encantas, eso me encanta de
ti" oww, es de las muchas cosas que también me encantan de ti, tu
versatilidad...
Otra de las veces, recuerdo que cuando me dedicaste la de
Whistle creo, fue esa o no recuerdo bien cual, te dije que me la cantaras en
público jaja y fuiste a la sala y la empezaste a cantar para mi, te empezaron a
decir algo creo y paraste, pero lo hiciste y te adoré!, luego también un día me
dijiste "vamos a jugar a piedra, papel o me amas" y yo asi de ahmmm,
okay pero tipo no había entendido bien, y entonces tu contaste, 3..2...1, y
dijiste piedra, yo dije "me amas" y dijiste, "Ay no, perdiste
porque tenías que decir <te amo>" y yo asi de pff okay de nuevo y ya
contaste y dije "te amo" y tu dijiste "me amas" y dije,
jaja yo gané porque te amo, y tú dijiste, "No, yo gané porque me
amas" y oww fue taaaan dulce, la verdad no tengo muchos recuerdos, me
llegan vagamente, probablemente tendría más si no los hubiera borrado, pero
bueno, intentaba olvidarte, y lo creí necesario.
Recuerdo que luego Ars te ponía a cantar sopa de caracol
jajajaj la cantabas taaan bonito jajaja oww, bueno seguimos platicando y en eso
me dijiste que te chocaba la distancia, que querías estar conmigo, yo te dije
que a mi también, pero te oculté algo importante, no te dije que yo había metido
una beca junto con una amiga para irme a estudiar a Monterrey, pero no te diría
porque aún no era seguro que me la dieran, que me daban resultados hasta
Diciembre, pero pff, faltaban 5 meses, era demasiado tiempo, si me la daban me
iría a estudair un semestre allá, 6 meses completos a tu lado, pero no te dije
nada porque no quería que nos ilusionaramos ambos y a la mera hora no me la
dieran, y para aminorar la distancia te dediqué "I love you more than
you'll ever know" de NSN, me dijiste que estaba muy bonita que te había
gustado, ese día estuvimos muy felices platicando y todo, antes de que me fuera
o no recuerdo si fue al otro día, me dedicaste la canción de "Le
diré" de la firma, amé eso porque esa canción según tus palabras, decía
todo lo que me querías decir T.T, esa canción es de banda y también me
dedicaste un vallenato "Niña bonita" que cantábamos juntos, esa era
otra cosa que me encantaba de ti, tu versatilidad, que escuchabas todo tipo de
música, y yo amo eso...Ese día te pedí tu cel para mensajearte, me lo pasaste
sin saber que mi plan era marcarte al otro día para decirte que te quería bien
y que quería que lo nuestro pasara a siguiente plano, quería decirte lo de la
beca, que si se podía en 5 meses estaríamos juntos, etc...quería.
Me acuerdo que otra de las veces tuvimos un altercado medio
feo, porque resultó que la tonta de Carol, te había estado coqueteando,
queriéndote poner en mi contra diciéndote que yo era una nerda, una tonta, una
niña estúpida que no iba a saber darte lo que tú querías, tu le mentiste para
ver que tan lejos llegaba y escogiste el momento propicio para decírmelo, me
confesaste que Carol desde hacía días te había estado proponiendo que me
dejaras para estar con ella, pero que tú querías estar conmigo y no se te hacía
justo que ella que se decía mi amiga, me hiciera eso, y la enfrentamos,
recuerdo que tú y yo quedamos de acuerdo para hacerla creer que yo también
estaba enojada contigo, la enfrentamos y lo confesó, obviamente la eliminé de
mi msn y de todo, perdí contacto total con ella, nunca lo pensé de ella, había
sido una buena amiga, me habían llegado chismes malos de ella, pero nunca pensé
que fuera cierto, lo importante era que tú y yo seguíamos, no importaba nada
más.
Al otro día sería la confirmación o cumple, o las dos no
recuerdo, de mi prima y tenía que
prepararme porque me tenía que poner súper guapa y ayudar a la decoración del
lugar donde sería, me pasé toda la mañana inflando globos y colgándolos,
poniendo centros de mesa, etc, llegó la hora de la fiesta, me puse guapa,
tacones, un vestido etc. Me preparé, saqué la cámara y me la pasé increíble con
mis primos y mi familia, hacía frío, pero estaba bien, fue muy padre, estaba
todo con ganas, dieron como eso de las 9 y aprovechando que no había nadie en
mi casa porque todos estábamos de que en el lugar donde se hizo la fiesta, fui,
con el pretexto de ponerme un suéter, y decidí hablarte, me puse mucho muy
nerviosa, iba a escuchar tu voz por primera vez!, iba por fin a escuchar la
hermosa voz del chico al que quería, como no estar nerviosa, dejé de lado el
nerviosismo, porque decidí que lo mejor era hablarte, tenía que hacerlo, tomé
valor, y marqué el número, era a larga distancia y a celular, obviamente mi
madre me mataría si se enteraba.
Llamé, y el tonito de espera me estaba volviendo loca,
esperaba escuchar el "bueno..." al otro lado de la bocina y moría de
nervios, me temblaban las rodillas, mis manos se pusieron de esa forma extraña
que avisa cuando estoy nerviosa a mil, Después de todo, contestaste...tu voz...apenas
y puedo recordarla nítidamente, he escuchado tanto más en éste año, que me
cuesta trabajo recordarla idéntica, pero la recuerdo, por supuesto que lo hago,
inconfundible regio al otro lado, a cientos de kilómetros, un chico de 18 años,
en algún lugar de Monterrey había recibido una llamada, de un número
desconocido, contestaste con esa voz de incertidumbre y curiosidad a la vez,
esa curiosidad que orilla a los gatos a caerse en la pecera, y por fin, después
de no sé cuántos segundos, hablé:
"Bueno
...silencio...
-Si?...
-¿Quién habla?...
Diego?, eres tú?
-¿Quién habla?..
Diego?...
-Si, ¿Quién habla?...
Soy..soy yo, San...
-¿Quién?
Ahmm, San, Paola.
-¿Qué?, no, no bromees, dime quien eres.
No bromeo, soy yo, soy Paola.
-No, dime quién eres o cuelgo.
Diego soy San.
-No, voy a colgar.
Y colgaste...me quedé pensando en por qué lo habías hecho,
pero caí en cuenta de que de verdad no creías que había sido yo, pero ya me
había encantado tu voz y quería platicar contigo, así que volví a marcar, el
momento era idóneo, estaba sola y por fin me había armado de valor, era ahora o
nunca, y lo hice, marqué por segunda vez:
-Si?
Diego, no me cuelgues, soy San, de verdad.
-No, y no bromees con eso por favor.
No bromeo Die, de verdad soy Paola
-Ah si?, pues, dime algo que sólo San y yo sepamos.
Okay, (y entonces lo dije) "Buenas Noches
Princesa"...
Y fue definitivo...
-No!, no es cierto, en..en verdad eres tú? jaja no lo puedo
creer!
Jajaja sí, en verdad soy yo
-No princesa por favor no me digas que eres tú, estoy muy
feliz
Yo también, tenía ganas de escuchar tu voz, que bonita voz
tienes.
-Tú princesa, tu tienes muy bonita voz, me gusta tu voz...
Sería mentirte si te dijera que recuerdo toda la
conversación, recuerdo muy pocos pedazos, recuerdo que estábamos muy felices
porque por fin nos habíamos escuchado, me fascinó tu voz súper norteña y creo
que te lo comenté, si me esfuerzo aún puedo escuchar tu risa, recuerdo que te
reíste porque te dije que había llegado un gato a mi casa y que a mí no me
gustaban los gatos, pero que desde que mi gata había llegado me gustaban,
cuando me preguntaste como se llamaba y te dije que "tepocata" te
reíste mucho, recuerdo que te burlaste y me dijiste que por qué le había puesto
así que estaba muy feo ese nombre, nos reímos, platicamos de varias cosas,
recuerdo que te dije que si te había dado mi face para que me buscaras y me
dijiste "Jaja si lo tengo, me lo dió mi novia Carol", Jajaja nos
reímos tanto, me puse seria en broma obvio, y después me contentaste, cómo no
ibas a hacerlo si con el simple hecho de hablar ya me habías contentado la
noche.
Seguimos platicando y quedamos en que te iba a cantar la
canción que me habías dedicado, recuerdo que te dije que cantaba horrible y me
dijiste, eso no es cierto, con una voz tan bonita no puedes cantar feo, y
entonces me decidí, estaba a punto de cantarte, cuando vi que venía mi mamá, te
lo dije porque yo saía que si se daba cuenta me iba a regañar y tenía que
colgar, te dije que iba a colgar, pero llegó antes de que pudiera decir algo,
detrás de ella entraron 3 tías mías más, y entonces ya no pude seguir hablando,
me daba pena cantarte si estaban ellas presentes, no sé, no era lo mismo, yo
sólo quería cantarte a ti y te dije que habían llegado y tenía que irme, pero
que apenas se fueran te marcaría otra vez para cantarte, me dijiste que sí,
pero me hiciste prometértelo, me dijiste que si no volvias a escuchar mi voz
esa noche una locura iba a pasar, me dijiste que por favor te marcara, me
hiciste prometerlo, y lo hice, te lo prometí, colgué el teléfono pero ya todo
había cambiado.
A mi alrededor ya nada era igual, todo estaba tal cual, pero
tu voz había alegrado mi noche, todos hablaban, pero a mi alrededor sólo
estaban repitíendose tus palabras, el tono de emoción y felicidad que tenía tu
voz, sé que te sentías igual que yo en ese momento, no sé como..sólo lo sé,
estabe en otro planeta, andaba ida, con una sonrisa que no se me podía quitar
con nada, o al menos eso creía yo...Pasó el tiempo, se fueron mi mamá y mis
tías, estaba a punto de marcarte de nuevo, pero en eso vi venir a lo lejos a
mis primos, 2 de ellos más chicos que yo, y una, la grande de mi edad, con la
que llevo una buena relación, pero no le tengo la confianza suficiente como
para contarle lo que había pasado contigo, así que preferí esperar a que se
fueran ellos, para poder hablarte, qué iba a saber yo, que no se irían, me
dijeron que por qué tenía tanto tiempo de no estar en la fiesta, les dije que
estaba cansada por los tacones, que tenía frío y etc, me dijeron que me
cambiara de ropa, me pusiera un suéter y me fuera con ellos para allá, que
habían llegado ya otros primos y amigos de ellos, que iba a estar padre, por
más que intenté negarme, vi que no se irían sin mi, y fui.
Empezamos con una cerveza, yo no estoy muy acostumbrada a su
sabor, no me gusta mucho, así que me puse un poco ebria casi al instante,
estuve platicando con mis primos, riendonos, contándonos chistes, pasándola
bien, el tiempo voló, cuando me di cuenta habían pasado poco más de 2 horas y
recordé que tenía que llamarte, que te lo había prometido y tenía que hacerlo,
inventé otro pretexto y caminé a mi casa, llevaba valo, para cantarte, para
volar, 2 cervezas esa noche firmaron mi sentencia, llegué, me senté en el sofá,
tomé el teléfono y marqué...1 tono, 2 tonos...buzón...espere un poco y lo
intenté de nuevo...1 tono...2 tonos...buzón...Comencé a preocuparme, lo rpimero
que se me ocurrió era que estabas enojado conmigo, porque te dije que te
marcaría y no lo hice hasta después de mucho tiempo, no iba a marcarte, por la
hora, pero recordé que te lo había prometido y yo no rompo mis promesas, así
que seguí insistiendo, y nada, mis intentos me llevaban directo al buzón, 4
intentos, 5 intentos, 8 intentos, 10 intentos, 12 intentos...no sé cuantos más
fueron, sólo sé que en mi desesperación y semibriagués, no quería perderte,
tenía miedo de que te hubieras molestado y no paré, ahí cometí el peor error,
haberte hecho sentir acosado...
Y cómo explicarte que no era así, que simplemente quería
hablar contigo, que me había quedado con ganas de escuchar tu voz, que quería
volver a escuchar tu risa, que me encantaba, que quería que siguieras
alegrándome con tu humor, sólo eso, pero no me controlé, algo extraño me pasó e
insistí...Cuando vi que era demasiado, que me había superado y que ya era
mucho, me detuve, y mandé un mensaje que nunca tuvo respuesta, me puse triste,
estaba rara, me sentía ebria y mal, así que entré a mi cuarto, me puse el pijama,
y me dispuse a dormir, pero no podía, sólo estaba pensando en ti, en lo tonta
que había sido, en las posibles consecuencias, pero debí haber supuesto que ya
era tarde, ya había hecho una de las cosas que tanto te molestaban, te había
hecho sentir acosado y nada borraría ese incidente...entre pensamientos me
atacó el sueño y fui a dormir.}
Al otro día me desperté con cierto dolor de cabeza y lo
primero que hice al despertarme fue acordarme de lo que había hecho, de que te
había marcado muchas veces, y revisé el celular, nada, ni un mensaje o llamada
perdida...Nada. Ahí noté que algo había mal, pasé la tarde pensando en posibles
situaciones y no pude encontrar nada hasta que te vi conectado en chat, te
privé, y te fuiste, volviste a entrar, volví a privarte y de nuevo te fuiste,
fui a msn, sabía que algo estaba mal y no quería evadirlo, quería solucionarlo,
y fui a msn, te vi online y te hablé, te intenté explicar que había pasado, te
pedí disculpas, y sólo dijiste "no more", me impactó, nunca pensé que
dirías eso "no more" repetiste, te cuestioné, me dijiste que te había
marcado no sé cuantas veces, que eso te molestaba, que yo lo sabía porque me lo
habías dicho y que no, que era suficiente y no querías nada más conmigo,
intenté convencerte, pero fue en vano, en verdad se había acabado.
No podía creerlo, nunca pensé que el precio de mi error
sería tan alto, perderte, nunca lo imaginé, no así, no cuando todo apenas iba a
comenzar, nunca me arrepiento de nada, y no voy a decirte que lo hago de esto
pero, si pudiera regresar el tiempo haría todo de nuevo, no dejaría que nada te
hubiera alejado de mi, ahora mientras recuerdo y escucho "pero no
así" de Leonel García, me pongo triste, porque no puedo dejarte atrás, aún
recuerdo cada cosa que me decías, y pff
me mata saber que ya no es, que no será...Varias veces más te encontré en el
chat, porque obviamente me eliminaste del msn, pero antes de hacerlo recuerdo
que intenté convencerte una de tantas veces diciéndote que recordaras que
habíamos prometido ser vuelta de página uno del otro, eso te lo mandé como
mensaje de voz, tú en texto me dijiste "No Paola, no más, no sigas por
favor, P.D, me encanta tu voz", y me quedé mal, para qué me decías que te
gustaba mi voz si ya no querías nada, entré en una confusión muy grande que
intenté deshebrar casi si éxito.
Seguí pensando en las posibilidades que tenía de que lo
nuestro funcionara, de cómo hacerte entender, entré a twitter a publicar como
siempre todo lo que no podía publicar en otro lado, siempre usaba twitter sólo
para eso, porque ni siquiera me gusta, entré y vi que tenía un mensaje, le di
click, y para mi sorpresa era un mensaje tuyo, que por la fecha me condujo al
día que habíamos discutido por lo de Carol el día que me dijo que había entrado
una chica y estabas platicando con ella, el mensaje decía algo parecido a:
"Princesa, discúlpame, no quiero perderte, por favor regresa te
quiero"...y por si no fuera suficiente, fui a torturarme a leer lo que
tenías en tu twitter, me encontré, con un tweet que habías puesto sobre mi, no
recuerdo que decía, era algo corto pero era sobre mi, no sé, me puse mal, leer
ese mensaje hasta ese momento, yo no te seguía en twitter, creo que muy pocas
personas sabían que tenía twitter, no sé como lo conseguiste, pero lo hiciste y
me dejaste un mensaje que leí mucho
tiempo después, cuando me dolía...cuando ya no eramos nada...cuando todo había
acabado.
Te encontraba de repente en chat, pero me veías entrar,
decías unas cuantas cosas malas y te ibas, así sucedió varias veces, Ars, por
msn me dijo que yo te caía mal, que no me podías ni ver, que no querías saber
de mí, me sentí muy mal, hubo un día que entré, y Edwin estaba ahí, perdiendo
el tiempo, no estabas tú (o al menos eso creía yo). y empecé a cantar una
canción triste, no recuerdo cuál, el chiste es que Edwin me preguntó que qué me
pasaba y empecé a decirle de ti, Él me dijo que tú eras un wilo que yo no debí
haberte creído nada, etc, recuerdo que le dije, que me habían dicho eso de ti
pero no lo había querido creer, que yo había hecho algo malo, pero que no sabía
que la consecuencia sería que me dejaras de hablar tajantemente, cometí un
error en ese aspecto porque no conocía a Edwin lo suficiente como para contarle
cosas que eran tuyas y mías, pero tenía que sacarlo, tenía que escuchar
opiniones, de alguien que nos conociera a los dos, me sentía muy mal, no podía
guardarme todo eso y en eso cuando hice un comentario intentando hacerme la
fuerte diciendo que no vaía la pena y que ya equis, saliste no sé de donde a
decir que justo eso era lo que querías leer, te saliste de la sala, estabas con
otro nick, uno que yo nunca había visto, y entraste de nuevo ya con tu nick, te
privé, intenté hablar contigo porque no entendía lo que acababa de pasar, pero
de nuevo no me dejaste hablar, no me dejaste explicar, cerraste el pv, y ahí
entendí que no había nada que pudiera hacer, estabas molesto y nada iba a
quitarte ese sentimiento.
Me salí de chat, pensé en hacerlo totalmente, pero aún tenía
amigos de ahí que quería conservar, esperé unos días a que todo se calmara,
pero entraba, y te veía, me veías, decías cosas malas y te ibas, así que decidí
que ese era tu lugar y yo no debía invadirlo, me quedé en msn, platicando con
Ars, ella me decía que cuando alguien me
mencionaba te ponías mal, te enojabas y te salías de la sala a veces, eso me
hacía notar que seguías herido, y cuando se está herido es porque aún hay
sentimientos de por medio, pero me dió miedo intentarlo de nuevo, no hice más
nada, Ephraim, un muy buen amigo mío, sabe todo de ti, tú también lo conoces,
le conté lo nuestro, nos tenemos mucha confianza, me dijo que no me
preocupara que si eramos el uno para el
otro lo seríamos aunque todo se opusiera, etc. para esto Ephra estaba
atravesando por un periodo malo en su vida, la chica de la que estaba
enamorado, lo había herido, así cómo el estuvo apoyándome cuando lo tuyo, ahora
él me necesitaba a mí, lo apoyé le di palabras de aliento y por solidaridad
cambié mi mp del msn a Ephra<3, y él cambió el suyo a Paola <3, minutos
después de ese cambio de mp, Ars, y otros amigos de chat más me empezaron a
preguntar si andaba con Ephra, y cosas así, les comenté que no, que era por
apoyo, que él se sentía mal, y puse eso en señal de que estaba con él y lo
apoyaba, estaba por contarle a Ephra lo del mp, cuando me escribió "Oye,
te puedo hacer una pregunta y no te enojas?", Le dije que no, que
adelante, y me dijo "¿Qué le hiciste a Diego?", no supe que
contestar, realmente no había entendido la pregunta, y pregunté ¿Por qué?, Porque
me acaba de decir esto, me dijo y me pasó algo parecido a:
Die:Oye, andas con Paola?
Ephra: Ahm por qué?
Die: Pues nadamás te digo que ella no es lo que aparenta
Ephra: A qué te refieres?
Die: Ya lo verás tú, ándate con cuidado bro, no quiero que
te haga lo que me hizo a mi.
Cuando leí eso no supe que hacer, era verdad lo que me decía
Ars, no me querías ver ni en pintura, me puse muy mal, no quería que todo eso
pasara, me sentía muy muy mal, porque a pesar de todo yo te seguía queriendo y
parecía que a cada paso que daba la regaba más, no quería moverme, no quería ya
hacer nada, tenía miedo de que acabaras por odiarme, me alejé un rato del chat,
y volví a entrar un día que sólo estaba fantasma molestando como siempre y
gente desconocida, había un chico en la sala, no recuerdo como tenía de nick,
creo que fuckencio, por un momento pensé que eras tú, porque ambos usábamos
mucho los memes, pero me bastó hablar con él para saber que no lo eras, me
habló de una forma muy común, de que el clásico hola, quien eres, que haces aqui,
de donde eres, edad, etc. Me cayó bien, en eso entró a la sala Andrea, y
empezamos a platicar los 3, no recuerdo que dijo "fuckencio" que se
le había antojado, yo le dije que yo tenía varios en mi casa, y me dijo en
broma "Oh, cásate conmigo", Andrea para seguirle el juego dijo:
"Si, si yo los caso", y jugando según nos casamos pero de que nadamás
por las cosas que quería, eran chocolates creo no recuerdo, el chiste esque
Fuckencio me dijo que lo agregara a msn, como me había caído bien lo agregué y
platicamos muy poco porque me tenía que ir, me dijo que de llamaba Damián y que
era chileno, que le gustaba la fotografía y la comida blabla. dejamoss porque
me tenía que ir.
Al otro día entré a la sala
y te vi online, intenté disimular todo, entrar como si nada y hacer los
menores comentarios posibles para que no te molestaras más conmigo, Damián
estaba conectado y me saludó, me dijo "hola esposa", le dije hola,
platicamos un poco en la sala, obviamente te diste cuenta de la manera en que
me saludó, y escribiste "Jajajaajajaja lo que fácil viene, fácil se
va" Eso lo recuerdo perfecto, la verdad me saqué de onda, porque ni
siquiera sabías que pasaba con eso, no habías estado un día antes para haber
sabido que estábamos casados por una tontería, por un juego, que Damián estaba
enamorado de Andrea y quería algo con ella y no conmigo, y cómo decirte que a
mi no me importaba nadie más que tú!,que ni Damián ni Ceros ni Ephra ni nadie
eran tan importantes para mí como tú, que te quería y que hubiera dado todo por
volver a estar bien contigo, pero no, lo primero que se te ocurrió pensar, fue
que probablemente fuiste un juego para mi, que ya me había aburrido de Ephra y
ahora iba con Damián, no sé si es lo que pensaste, pero si así fue ¡Qué
equivocado estabas amor mío!, yo no tenía ojos para nadie más que no fueras tú.
Ese día decidí salirme de la sala, estaba demasiado dañada,
ahora encima de tacharme de stalker sería una "fácil" para ti, ni
como arreglarlo, ni cómo explicarte, no me dejabas, de repente entraba a chat,
pero no veía más que gente que hablaba mal de mi, y que inventaban chismes y
mejor me salía. Un día Ars por msn me dijo "que mala onda eres Paola,
luego no quieres que Diego se enoje contigo, Por qué haces eso?" No
entendí, que había hecho?, le pregunté y me dijo que no me hiciera, que estaba
en la sala de no se qué platicando con no se quién y que unos de una bandita
que habían llegado a la sala creo Banner y ellos, te habían ido a decir que yo estaba platicando con uno de ellos que
había andado con Arlette, que le había bajado el novio a mi amiga y encima te
había engañado, ¡NADA QUE VER!, yo ni siquiera sabía de qué estaban hablando,
yo lo menos que quería eran problemas, nunca le haría eso a una amiga, ni a un
chico al que quiero, digo, tengo principios, nunca habría hecho algo así,
jamás! intenté explicar de nuevo, de hecho entré cuando el clon estaba ahí para
defenderme y no sé, como que nadie me creyó fue muy feo, hablé con Ephra y con
Ars, y le dije que no quería ya entrar más a chat, que no soportaba que tú te
enojaras conmigo por cosas que yo ni siquiera estaba haciendo, que no quería
chismes etc. Ella me dijo que a ella se le hacía cobarde de mi parte que me
fuera sólo ´por ti, pero la verdad es que ni ella ni nadie entendían lo mucho
que me afectaba que ese clon estuviera haciendo que tú y todos me odiaran.
Decidí dejar de entrar, me la pasaba en tumblr, facebook
y msn, y seguido me llegaban noticias de
que un clon mío había dicho sarta de tonterías de ti, que nunca te quise, que
habías sido un juego para mí, que yo ya había andado con medio chat, que había
pasado por todos, que Ars era una no se qué, que Melody no se qué, que Andrea
me caía mal, una serie de estupideces que de verdad, ya no sabía si reírme o
llorar, confiaba en que todos ustedes sabrían que yo no era capáz de decir y de
hacer esas cosas, que yo no dañaría intencionalemnte a gente que yo quería,
pero parece que me equivoqué, la mayoría me bloquearon, me eliminaron de msn, y
me dejaron de hablar, me sentí muy mal, me quedé sin ti, y sin amigos, por
alguien estúpido que arruinó todo, no entraba a enfrentarlo porque las veces
que lo hice nadie me creía, no sé que pasaba, muy pocos confiaron en mí hasta
el final, Joaquín, Melody, Ceros y Ephra, son los únicos amigos que conservo de
aquel entonces, es triste porque nunca pensé que se dejarían llevar por
chismes.
Un día llegué de pasear con mi mejor amiga ala que le contpe
todo y como siempre platicar con ella me tranquilizó, encendí la lap, y al
intentar entrar a mi msn, me di cuenta de que me lo habían hackeado, no supe
cuando, ni como y mucho menos quién, sólo sé que hackearon mi msn, y con es
probablemente podrían haber hackeado la cuenta de twitter que tenía con ese
correo, me llené de pánico, me había dicho Ephra que en el chat habían dicho
que me iban a Hackear la cuenta de que por fácil y mala contigo, pero no creí
que lo hicieran de verdad, sin embargo o hicieron, y me preocupé más, porque no
supe que iba a pasar con mis contactos, si por chat ya los habían envenenado a
todos, que esperaba de esa gente en mi msn, borré mi cuenta de twitter y abrí
otra cuenta de hotmail, cambié mi nick en el chat, por si volvía a entrar
decidí que ahora sería SanDrew, por un cantante que amo de NeverShoutNever,
entré al chat y resultaba que ahí estaba el clon ,esa vez lo enfrenté le dije
que la verdadera San era la que tenía el Drew, que no fuera ya estúpido y me
dejara en paz, ja!, que tonta creyendo que lo iba a hacer, empeoró, ahora ya
clonaba mi nuevo nick, y seguía hablando mal de todos en mi nombre, no pude
controlarlo se salió totalmente de mis manos.
Cuando abrí mi nueva cuenta vi en ella la posibilidad de
agregarte de nuevo, y t lo pasé, para que me agregaras, no recuerdo si me
agregaste o no, pero intenté seguir con ese msn, pero yo estaba distante,
quería acercarme a ti, claro que quería hacerlo, pero sabía que cada cosa que
hiciera me llevaría más al hoyo, así que no intenté nada, trataba de mantenerme
lo más lejos de ti que pudiera, y cuando tenía oportunidades, intentaba
tomarlas para abordarte, pero o me rechazabas o me acobardaba a último momento,
y así nunca dije nada, llegó el 19 de Septiembre, no recordaba bien aún no
recuerdo bien si es 18 o 19 el día de tu cumpleaños, pero decidí mandarte un
mensaje para felicitarte, por tu cumpleaños, dudé al hacerlo, pero caí en la
conclusión de que pasara lo que pasara era tu cumpleaños, no podía pasarlo por
alto, así que me arriesgué y lo hice, te mandé mi felicitación, por suerte le
atiné al día, y me dijiste que habías perdido tus contactos y no sabías quien
era yo, fue un alivio total, había podido felicitarte sin que te molestaras por
saber que era yo, te dije quería mejor si no lo supieras, te quedaste tranquilo
por unos días.
Después recibí un mensaje tuyo, pidiéndome que te dijera
quién era, no podía, tenía miedo, sabía que en cuanto te dijera que era yo, te
perdería de nuevo y no quería eso, no sé hoy en día por qué, pero lo que sentí
era fuerte, muy muy fuerte, y no quería regarla más, aprovechando que no sabías
quién era, empecé a mandarte mensajes bonitos, para intentar que tomaras un
poco de confianza en mí y pudiera decirte lo que pasaba, pero me descubriste,
no sé si soy mala en finjir o si eres muy bueno en saber distinguir, después de
que me descubriste dejé de lado de nuevo los intentos en buscarte, sabía que
ers suficiente que quizás ya estabas harto y decidí alejarme de nuevo.
Pasaron varios meses y fue hasta que empezaron a mandarme
correos de ECOES la empresa que se encarga de tramitar las becas de movilidad
estudiantil Nacional, que me puse a pensar realmente en lo que quería que
pasara con mi vida en ese momento, en los correo venía escrito que era el
periodo para meter el papeleo para la petición de un lugar en la UANL, una vez
enviados esos papeles, un mes después me dirían si había sido aceptada o no,
era una decisión difícil, por una parte mi vida en mi casa de México era
demasiado dura y difícil, necesitaba desestresarme de los problemas familiares,
quería independizarme por un rato de cierta forma, despejarme de lo que ya
conocía, veía la oportunidad en venirme, también quería aprender nuevas cosas
en la escuela, cosas que no me enseñarían en la UNAM, reamente tenía ganas de
venir, pero por otro lado pensaba, allá estará Diego, no es que estemos
precisamente cerca, pero recuerdo que me dijiste que vivías en San Pedro y pues
prácticamente es el lugar más seguro de Monterrey para visitar y es donde están
la mayoría de lugares bien y nice para ir, así que, temía encontrarte en algún
lugar, temía que pensaras que había ido hasta allá por ti, sería tu colmo, que
pensaras que te había seguido hasta allá.
Lo pensé demasiado, lo analicé, lo medité y caí en cuenta de
que era necesario ese cambio en mi vida, era necesario que me diera un tiempo
para mi, que conociera nuevos aires, además, es una oportunidad grandiosa,
vivir en otra ciudad, una de las más bonitas de México, moderna, sofisticada,
claro que quería venir, tenía miedo de encontrarte, pero tenía ganas de venir,
y me aventuré, metí el papeleo y sólo quedaba esperar, ese mes transcurrió
relativamente rápido, no te lo voy a negar, salí con más chicos, uno de ellos
en especial, es con quién pensé que podría darse algo, salíamos al cine, a
comer, a caminar, nos llevábamos muy bien, pero cuando empezamos a dirigir la
relación de amistad a un noviazgo, me di cuenta de que no podía, aún no estabas
fuera de mí, se me hacía absurdo, jamás te conocí, jamás hablé contigo en
persona, lo único que tenía de ti era un nombre y una foto que nunca sabré si
era tuya o no, y con eso bastaba para detenerme, me bastaba con el sentimiento,
con la esperanza, me bastaba con lo que yo aún sentía por ti para no poder
iniciar, no estaba lista, no podía entregarle a alguien lo que no me había sido
devuelto, tú lo tenías, nadie más podía tenerlo todo de mi, así que me alejé de
los chicos, me concentré en la escuela y en los preparativos por si me daban la
beca.
Cuando podía y tenía ganas de recordarte más que de
costumbre, cuando estaba de madrugada despierta haciendo tarea, abría los
historiales de conversación, y leía y releía una y otra vez nuestras
conversaciones, siempre iniciaba con una sonrisa y terminaba de leer con una
lágrima, no lo concebía, no entendía como era que todo aquello tan bonito, todo
aquello que cual flor en Abril apenas retoñaba, de pronto de había marchitado,
por razones en parte mías, en parte tuyas, en parte de los chismes y en parte
del destino, no lograba comprender cómo era que algo tan lindo pudiera haber
muerto totalmente en tan poco tiempo, no lo quería aceptar, no quería
olvidarte, yo quería recuperarte y si me daban la beca vendría hasta tu ciudad,
te tendría cerca, ¿Qué iba a hacer si me la daban? ¿Cómo iba a poder contenerme
sin querer salir corriendo a buscarte?, esa y mil preguntas rodaban en mi
mente, no sabía que hacer, tenía que avisarte, de alguna manera tenía que
hacerte saber que probablemente iría a tu lugar, que vendría, que estaría donde
tú estabas, tenía que decirte, para que no te fuera extraño si algún día me
encontrabas y entonces recordé, en mi twitter pasado tenía el tuyo, ese medio
usaría ya que por celular jamás habrías atendido.
Tuve que crear una nueva cuenta de twitter, porque había
eliminado el otro, con mucho esfuerzo y un poco de ayuda logré encontrarte,
pero noté que no revisabas demasiado el twitter, pero ahímismo encontré una
precisa respuesta, un link, a tu espacio, al más puro, al más constante, al más
completo, al más tuyo...tu tumblr, pensé en hablarte mediante mi tumblr, pero decidí
que no podía llegar tal cual e invadir tu espacio, sino que debía ir despacio,
tenía primero que ganarme tu confianza, y decidí hacerlo mediante anons, así en
mi anonimato podría expresarte pensamientos e ideas que quería regalarte, y no
me sabrías, o al menos por segunda vez, eso creía, empecé con el primer ask,
luego hubo 2, 3, para el 5 ya no era más una anona cualquiera, eramos EG,
porque me encargué de decirte que teníamos a mi punto de vista escencias
gemelas, gustos en común, éramos afines, te habías ido sin dejarme explicarte,
sin dejarme demostrarte, pero algo en mí me decía que deseaba que lo supieras,
y tenía que hacértelo sabes, respondiste muy bien , platicamos varios días bien
así, hasta que volviste a hacer la pregunta que sin duda me mataría "¿Me
puedes decir quién eres?, ahí supe qe no podría mentirte más, busqué mil
maneras de despejar el tema, pero no funcionaría por mucho tiempo, tenía que
pensar, estábamos a escasos días de que me dijeran si había sido aceptada en la
UANL, y de ser así me iría a vivir a Monterrey y quería que lo supieras.
Pero de nuevo me atrapaste y tuve que confesarte quien era,
pero ésta vez lo hice explicándote todo, pidiéndote una oportunidad para
empezar de cero, conservaba la esperanza, quería que dijeras que si, te conté
de la beca, de que me darían la respuesta pronto y vendría, me contestaste con
un texto largo, muy largo y definitivo, lo resumiré en que me deseaste suerte y
me pediste continuar, no olvidar que tenía que ser feliz ante todo, no podías
brindarme tu amistad y querías que te recordara de buena manera, me diste unos
cuantos consejos y cerraste con un "y cuando escuches me haces existir,
acuerdate de ese buen tipo que te enseñó algo y me sentiré bien", creo que
te envié otro, la verdad no recuerdo ni si lo hice ni que decía, sólo sé que no
obtuve respuesta, no sabía si la esperaba, creo que la primera me había quedado
clara, me habías mencionado también que tenías a alguien más, que estabas
ilusionado, me desmoroné, pero empezaba a entender que el final que me habías
dado hacía meses había sido definitivo, que sólo lo habías corroborado con ese
texto, y morí, lloré, no recuerdo cuantas noches, un mal regalo de cumpleaños
si te lo preguntas.
Al fin llegó la carta después de tanta espera, las primeras
líneas me dejaron sorprendida y muy nerviosa "no tenemos ningún
inconveniente en aceptarla como alumna de intercambio para el periodo
Enero-Julio 2013 en nuestra Universidad " me hice pequeña, no concebía lo
que acababa de leer, era oficial, me iba, después de 20 años de haber vivido
siempre en el mismo lugar, ahora, aunque por un corto periodo de tiempo, me
iba, viviría en un lugar nuevo y
totalmente diferente a todo lo que conocía, tendría que valerme por mí misma,
tendría que vivir sola, sin mi familia, me iba con una amiga, con una de mis
mejores amigas, eso hacía más amena la situación, pero no dejaba de
preocuparme, era totalmente una nueva etapa en mi vida, y estarías ahí.
Disfruté a mi familia ese Año Nuevo como ningún otro, después de esa fecha, justamente
14 días después nos separaríamos por primera vez por tanto tiempo serían 6
meses, 6 laaargos meses.
Después de miles de llamadas buscando departamento donde
vivir en Monterrey al fin encontré uno, esperaba tener buenas roomies, esperaba
que me fuera bien, nunca antes había siquiera visitado Monterrey, sería
difícil, pero tenía muchas ganas de venir, de conocerme a mi misma, de
superarme, preparé maletas, compré el boleto de avión. Y así el 14 de Enero de
2013 guardé mis cosas especiales, abracé a toda mi familia, me despedí de mis
mascotas, y subí al carro que me llevaría al aeropuerto, acompañada por mi tía,
mi mamá y mi abuela que es como mi otra madre, las lágrimas brotaban de los
ocho ojos sin poder contenerse, me mataban los nervios, en unas 4 horas más
aproximadamente, mi vida iba a cambiar, empezaría una nueva etapa en mi vida,
totalmente distinta, me alegraba, pero a la vez me deprimía, la sola idea de no
contar con nadie, de que todo fuera difícil, de que no me acostumbrara, pensaba
en todo eso cuando vi a lo lejos venir a mi amiga con sus maletas acompañada
por su familia, esperamos un rato más, registramos el equipaje y sólo hacía
falta esperar el llamdo a nuestra nueva vida.
Tuve que hacer mucho esfuerzo para no romper en llanto
cuando se escuchó en el altavoz "pasajeros con destino al estado de Nuevo
León, con el vuelo número blablabla, favor de abortar por la puertaB" subí
al avión con mi amiga, epezaríamos juntas una nueva historia, una nueva etapa,
una aventura de 6 meses, nos esperaban muchas cosas, y así fue que después de 2
horas y media pudimos divisar de entre las nubes la punta de aquel emblema de
la sultana, el gran cerro de la silla, mis lágrimas rodaron sin poderme
contener, no había marcaha trás, estaba lejos de mi familia, lejos de mi zona
de comfort, y más cerca de ti que nunca.
No voy a contarte todo lo que me ha pasado, porque realmente
loque quiero que sepas es lo que pasa conmigo sobre ti, llegué con ganas de
buscarte, con ganas de hacer algo para encontrarte porque llegué ilusionada, me
sentía rara, me sentía sola, con homesick, triste, pero me alimentaba la llama
el saber que andabas por ahí, que en algún momento, día o lugar podríamos
coincidir, en cuanto comencé a tener confianza con las roomies que me tocaron
saliste a tema muchas veces, ellas saben de ti, unas de ellas me dicen que te
olvide, otras que te busque, sólo una de ellas me dijo algo que hizo cambiar la
perspectiva que tenía de ésto, mi roomie Sol, platicando con ella sobre ti me
dijo "Cuando dos personas están destinadas a estar juntas, lo estarán pase
lo que pase, si buscas nunca vas a encontrar nada, viniste a estudiar y
conocer, haz eso, estudia, conoce, diviértete, el destino se acomodará de tal
manera que tú misma sabrás qué hacer y en qué momento, pero recuerda que
siempre debes dejar ir, para que las nuevas cosas lleguen, suelta, y cuando
tenga que llegar, simplemente llegará y lo sabrás".
Me cambió la perspectiva, era cierto, si te buscaba lo único
que lograría era que te mandras contratar guardaespaldas o algo jaja, así que
decidí hacer eso, soltarte, cuando se descompuso mi laptop en Noviembre, perdí
todo el contenido de mi Disco Duro, así que no tenía ya las conversacioes, eso
me ayudó a despejarme, luego entré a tumblr y borré todas las entradas del ask
box que tenía, tanto tuyas como no, te dí unfollow y eliminé todas las cuentas
mediante las que pudiera tener contacto contigo, chat, twitter, msn, y eliminé
de mi lista de contactos tu número de celular. intentaba con eso dejar de lado
todo eso que sentía por ti...dejé de pensar en ti por ratos, salía con amigos
de la escuela, estudiaba, me enamoraba cada vez más de Monterrey y eso me hacía
olvidarte un poquito más cada día, pero entonces llegaron...esos días malos en
que nada podía empeorar, me robaron, me enfermé, descompuse cosas de mi roomie,
me volví a enfermar, me estaba pegando la pobreza del foráneo, estaba sola, y
en las noches lo único que me quedaba hacer era recordarte...recordarte y pensar en que todo eso que me estaba pasando,
en el aspecto de lo malo, si hubiera tenido tu compañía no habría sido tan malo
después de todo, porque tenerte era lo único que me hacía falta para tener mi
rayito de sol en la tormenta...me imaginaba cosas, tontas en donde me
abrazabas, me decías que todo iba a estar bien, limpiabas mis lágrimas, me
sonreías y me dabas un beso y cuando lo imaginaba, todo se calmaba, todo estaba
bien, en mi mente, con tu compañía todo estaba bien...
Pasaron los meses, intenté de todo para olvidarte, fiestas,
otros chicos, pero no, nada funcionaba, seguía muy dentro ese hueco que solo
Diego podía llenar, escuchar tu nombre, leerlo, escuchar algunas palabras o
canciones que alguna vez me dedicaste o que conocí por ti, me destrozaba, aún
tenía la esperanza, después de todo el esfuerzo que había hecho por sacarte, me
di cuenta de que había sido todo en vano, había olvidado que no se puede sacar
de la mente aquello que no sale del corazón...y ahí, en mi corazón estabas
grabado como tatuaje, ahí, tu nombre era imborrable, intocable, irremplazable,
por más que la razón quisiera, si el corazón seguía aferrado, no se podía hacer
nada, y entonces volví a caer, a esperar, a ilusionarme, empecé de nuevo a
esperar por ti, quería verte, quería conocerte, sólo eso, verte.
Fue ahí cuando decidí que debía hacer algo, un último
intento por verte, un último intento por saber de ti, para aclararte cosas que
no debí dejar así, y así lo planeé cuando faltaran escasas 2 o 3 semanas para
irme iba a citarte, iba a elegir un lugar que quedara cerca de donde yo
recordaba vivías, para que no tuvieras excusa de que estuviera lejos, iba a
buscar ese lugar, iba a fijar una hora y una fecha y ahi iba a estar yo,
esperando por última vez, llegaras tú o no...
pasé tiempo preguntando a todos si creían buena mi idea de
citarte, la mayoría me dijeron que debía hacerlo, que tenía que hacerlo, la
última vez, y entonces comencé a pensar, cómo decírtelo, mediante qué medio
enviártelo, que palabras usar, a que hora, que día, en dónde, después de unos
días lo concreté, un café no porque no iba a haber demasiada privacidad, un
parque, okay, el parque más cercano al puente atirantado, que es spor donde
vives, y la fecha y hora, bueno, mi número de la suerte, así que lo escribí sin
releerlo como se escribe la literatura surrealista...
"Hola, sé que tiene mucho que no sabías de mí, esta
carta tiene un sólo objetivo, después de la última vez que hablamos en
Diciembre, me dieron la beca que te comenté para venirme a estudiar a
Monterrey, y pues llegué aquí en Enero, vine sólo a estudiar un semestre así
que ya me voy, estaré aquí hasta el 15 de Junio, y después de mucho pensarlo,
decidí que te escribiría esto, sé bien que todo lo sucedido te dejó con un mal
concepto de mí, y me gustaría verte, conocerte y aclarar muchas cosas que
quedaron pendientes, si piensas que no tenemos nada de que hablar lo comprendo
y en ese caso, sólo pido conocerte, realmente me gustaría saber quien es el
chico con el que estuve platicando todo ese tiempo, no espero una respuesta por
escrito, y te pido no me la mandes, la manera en que te pido que me contestes
es atendiendo la cita que voy a hacerte, te espero el Viernes 7 de Junio en el
parque donde cruza la Calzada Alberto Santos con Humberto Lobo, enfrente hay un
Oxxo y del otro lado un HEB a las 7:00pm, yo estaré ahí aproximadamente hasta
las 8:00 esperando, dependerá de ti si llegas o no, esa es la respuesta que
espero, sólo ve, o no asistas, te aviso con anticipación para que lo pienses,
gracias por haberte dado el tiempo de leer este mensaje, hasta entonces, Gracias,
saludos"
Lo envié por ask, fueron 3 si no mal recuerdo, te pedí que no respondieras y no lo hiciste, adiviné que lo habías leído porque un ask es muy raro en tumblr y pues, si llega uno tienes que verlo, además, después del mío contestaste un anon, así que supongo que si lo viste, no, no supongo, sé que lo viste, lo envié un miércoles así que tenías 9 días para pensarlo, yo moría de nervios, no sabía como reaccionar tanto si llegabas como si no, moría del sólo hecho de pensar en tener tu rostro frente a mi aunque éste no hubiera sido el que yo conocía, el simple hecho de tenerte cerca, de conocerte, me mataba...busqué como loca que ponerme, como reaccionar...qué hacer....y cuando menos lo pensé, llegó el día.
Moria de nervios y todos intentaban darme ánimos me desperté a la mañana siguiente...sabía que era el gran día, me puse nerviosa, desayuné, me metí a bañar, me la pasé con los nervios de punta todo el día, hasta que dieron las 6 y salí de mi casa, tomé el camión, me sudaban las manos de esa manera rara de cuando estoy nerviosa, me bajé, eran las 7 con 3 minutos y aún me faltaba caminar mucho, intenté tomar un taxi pero todos iban ocupados, caminé lo más rápido que pude, para las 7:18 había llegado, pero no vi nada raro...sólo gente vestida ad hoc para hacer ejercicio, que es lo que se acostumbra en esa zona, esperé un rato, moría de sed, atravesé al oxxo para comprar un té, lo compré, salí y cuando regresé había un joven, con bernuda en color verde militar y una camiseta a rayas amarillo con blanco, tenis flat vans negros, bronceado por el sol, complexión media, alto, cabello rizado y castaño, barba corta, por un momento pensé que podrías ser tú, no era precisamente ropa de deporte la que llevaba, iba solo, se colgaba al tubo para hacer fuerza en los brazos, miraba su iphone, volteaba pero me vió, dirigió la mirada hacia mí más de 3 veces, pero nunca hizo nada, una seña, una mueca, un gesto...nada, además no tenía tu rostro...no el que yo conocía...y aparentaba mucho m'as de 20 años, 24 o 25 quizás, tu tienes 19 por eso tampoco se me hizo que fueras tú...quise hablarle, pero me daba pena imaginar la cara que pondría si una extraña se le hubiese acercado a preguntarle "¿Eres Diego?" así que no lo hice, supuse que de verme ahí me hubieras hablado también, pasaron cerca de 5 minutos, y de repente el chico caminó, hacia la vitapista, lo miré desaparecer...no hice nada, nunca supe si eras tú o no, lo menciono porque fue lo único raro que observé...pero si eras tú...te fuiste...y no te vi más.
Pasaban los minutos, así hasta que dieron 8:30, no vi nada, nunca llegaste, me quedé ahí...viendo irse el atardecer...me asomé a la avenida para ver el hermoso puente atirantado, suspiré y caminé de regreso, hablaba conmigo misma, solté algunas lágrimas, pero me resigné, lo acepté maduramente, le diría a todas las personas inmiscuídas en esto que no habías llegado, pero que no quería tocar más el tema de tu nombre. y así lo había ido haciendo hasta hoy, que me tocó hablar de ti para cerrar éste ciclo, me entra la espinilla de mandarte ask y preguntarte si leíste mi ask anterior para estar segura de que no fuiste porque no quisiste, pero no creo que tenga sentido, sea cual sea tu respuesta ya no hay marcha atrás, además, ese mismo día, cuando llegué mi casa, revispe tumblr, estuve ahí un rato, regresé a mi dash y tenía un ask tuyo! diciéndome que te había gustado una de las canciones de mi tracklist, lo ignoré, te contesté cortante...como podías escribirme eso tan campante como si no hubiera pasado nada en especial ese día!
y pues bueno, creo que es así como concluye toda la historia a más tardar en un mes regreso a México, en el mejor de los casos antes, y no te volveré a ver, te irás a Canadá, yo regresaré a México y ojalá en un año más me iré a otro lado del mundo, después de esto cada quien hará su vida, una vez que ponga un pie dentro del avión con rumbo a México, no volveré a saber de ti, no volveré a pensarte, te recordaré como una persona en mi vida, que cambió muchas cosas en mi, pero no serás más mi motivo de tristeza, de inspiración o de nada, en cuanto ponga un pie en el avión, te dejaré, te quedarás junto con todo lo que sentí por ti en Monterrey, aquí a donde perteneces, regresaré a México sin más huella de ti que la cicatriz que dejaste, pero no será más herida, será una cicatriz, mi amor habrá sanado y estaré lista para amar de nuevo, te quedarás, con la paola que te quiso, con la paola que hubiera dado todo por ti, que pudo haberte hecho muy feliz, esa Paola con la que hubieras jugado videojuegos en una tarde lluviosa mientras comían pizza y tomaban soda, la que te hubiera apoyado cada que estabas triste o enfermo, esa Paola que hubiera ido contigo en un roadtrip escuchando música y cantando antes de llegar a un lugar mágico y hermoso, esa Paola que te hubiera despertado con mensajes cursis, esa que te hubiera entregado todo de si....esa Paola, esa se va a quedar contigo, no me la llevaré más, no quiero más estar atada a ti. Deseo de todo corazón que tengas mucho éxito en tu vida, que todo lo que hagas sea beneficio para ti, que te vaya muy muy bien a donde quiera que vayas, que logras tus metas y que seas muy feliz. Adiós Diego. Para siempre. Adiós.
Fragmentos...
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