Alguien que amó

Sigo sin entender cómo, a pesar del tiempo, el espacio, las personas y demás, vuelves siempre a mí, de las formas más extrañas e improbables, hallas siempre la forma de colarte de cuando y cuando entre las rendijas de mi vida, tal parece que así como yo a ratos no quiero dejarte ir, tú tampoco buscas irte, siempre encuentras cómo regresar.

En el mismo lugar, pero diferente, de entre tantas letras y entre tantas confesiones llegaste a mí, de nuevo. Después de pagar el precio del trato por saber, por fin pude enterarme. Aún no puedo concretar si es verídico, pero de ser así, sólo una cosa me quedó grabada hasta lo más hondo de mi corazón: ¿Cómo alguien pudo haberte hecho eso?, ¿Cómo alguien pudo haberte dejado en esas condiciones?

Pasado mi momento de angustia e incredulidad, comencé a analizar la situación y pensé en lo osado que es el destino, cómo es que nos pone en esas encrucijadas. Por un lado, tenías contigo a una persona que después de un año, no tuvo el valor ni el amor suficiente para quedarse contigo ante la adversidad, apenas se enteró de las posibles consecuencias del accidente que sufriste y huyó, no sé si por miedo, no sé si por nerviosismo, no sé si por egoísmo, no lo sé y no me importa; no pude sentirme sino impotente, nada de lo que pudo haber usado ella como argumento para haberse alejado, la justifica, quiero decir, ¿Cómo podría alguien dejarte así?

Por otro lado, me resulta un tanto irónica la forma de proceder de la vida ante éstas situaciones, porque al tiempo que ella se alejaba cobardemente de ti, yo estaba aquí, yo he estado aquí todo éste tiempo y mientras ella se daba el lujo de abandonarte, yo estaba aquí, (como he estado cada día desde hace 3 años) muriendo por una oportunidad de conocer la tonalidad de tu iris al ser iluminado por un abrazo de sol.

Ella te dejaba solo cuando más la necesitabas, al tiempo que yo aquí, ansiaba (como he ansiado cada día desde hace 3 años) poder tener el privilegio de sentir el contacto de tu piel en mis dedos, ella renunciaba a tus besos mientras yo he soñado cada día con poder probar el dulce terciopelo de tus labios. Ella renunció a tu presencia, a tus ojos, a tus despertares, a tus lunas y tus lunares, ella renunció a tus risas, a tu olor, a tus palabras y a tus brazos; ella, esa, renunció a todo lo que yo deseaba (como he deseado cada día desde hace 3 años).

Y me pregunto ¿Qué haría ella si supiera todo lo que alguien como yo, es capaz de hacer por alguien como tú?; más allá de eso, ¿Qué harías tú si lo supieras? ¿Qué harías tú si supieras que yo he muerto cada día por imaginarme siquiera cómo sería poder ser dueña de cada una de las cosas tuyas a las que ella por cobardía renunció?.

No le encuentro el lado justo a nada de eso y no lo veo por ella, ni por mí, es decir, tú mereces ser amado, por alguien que sea capaz de todo por ti, y yo, creo que yo merezco amarte ¿Por qué entonces la vida te pone al lado a personas como ella? personas que no van a quedarse cuando las necesitas, personas que a la primera de cambio van a huir, personas que pongan su ego por encima de su "amor" ¿Por qué? Habiendo personas como yo, que jamás te dejarían, no así, yo no hubiera huído, yo me habría quedado, yo habría luchado contigo contra todo sin importar qué ni cómo.

Mientras escribía el párrafo anterior, he pensado, no es el destino, eres tú. ¿Cómo es que sabiendo (porque sé que lo sabes) que tienes a alguien como yo, incondicional, no me das/diste una oportunidad? ¿Cómo es que no puedes ver más allá? Soy una persona dispuesta a darte todo de mí, a entregarme por completo sin importar las consecuencias, si hubieras visto, si tan sólo hubieras estado frente a mí, ayer, cuando la misma persona que me contó tu anécdota, me prometió ayudarme a buscar un modo para llegar a ti, si tan sólo hubieras visto como de un momento a otro mi otoño se volvió primavera, si tan sólo hubieras visto mi reacción, mi cambio de humor, ahí yo misma me di cuenta de que no has muerto como creía, me preocupa, pero me hace sentir bien a la vez.

Si tú lo supieras, si me vieras, si tan sólo pudieras ser capaz de abrirte más allá, de dejar lo pasado en el pasado y empezar de nuevo, si tan sólo pudieras darme una segunda oportunidad...¡Dios! es inefable la cantidad de palabras que quiero decir y la cantidad de sentimientos que llevo guardados dentro para ti, que jamás podrías creerlo, me pregunto si habrá alguien allá afuera que esté sintiendo lo mismo hacia mi. Tú vas por la vida siendo feliz, conociendo y desconociendo personas, novias van, novias vienen, haces todo eso porque no lo sabes, porque tú al igual que las personas que saben de éste iluso sentimiento mío hacia ti, piensas que estoy obsesionada, que es un capricho, que estoy loca, que da miedo todo ésto...pero, ¿y si en realidad supieras lo que verdaderamente hay detrás de todas las etiquetas?

Si tan sólo la vida pudiera prestarme/regalarme/bendecirme con la oportunidad de conocerte, de verte, ya no pido nada más, pero si se pudiera, poder hablar contigo, expresarte todo ésto que he callado, decirte todo lo que he guardado, entregarte todo lo que es tuyo en mí...¿Qué harías? ¿Seguiría acaso siendo estúpido? ¿Seguiría siendo un caso perdido?...Me lo cuestiono porque si fuera al revés, si yo tuviera a alguien sintiendo por mí, lo que yo por ti, no dudaría un segundo en darle una oportunidad, haya pasado lo que haya pasado, creo que después de tanto tiempo, si esa persona sigue interesada en mí, dejaría de catalogar su sentimiento como una simple obsesión, pensaría que va más allá, que si ha sido capaz de todo eso por mí, es por una razón más fuerte, y no me negaría la oportunidad de tener a mi lado a una persona que muere por estar conmigo.

No lo sé, sinceramente ya no sé nada, estoy cansada y harta de mis sentimientos burdos e inmortales hacia ti, tan harta como todas las personas a las que les hablo de ti, pero no sé qué hacer, creeme, si tan sólo tuviera idea de cómo curarme de ti, lo haría, pero me asusta pensar que jamás lo logre, porque sé que mientras vivas en mí, jamás podré ser de nadie más, no completamente y para serte sincera, estoy demasiaod cuerda como para saber que lo escrito en el párrafo de arriba es completamente imposible e improbable, y es justo ahí donde se complica más todo, si jamás puedo obtener respuestas a mis dudas, si jamás logro siquiera cerrar tu ciclo, si jamás llego a sacarte...¿Qué va a pasar conmigo? ¿Jamás podré ser feliz?

Te juro que si supiera cómo reconquistarte o cómo olvidarte, ya lo hubiera hecho, lo peor esque ni una ni otra ocpión, se me hace viable ni posible, estoy varada entre la ilusión y la realidad, estoy inmersa en un laberinto sin salida, vivo a merced del destino y de lo que quiera hacer con nosotros, es demasiado incierto, sólo pido ser absuelta, poder tener o tu amor o tu olvido, sinceramente me sumerje en un abismo estar de ésta forma, estoy más harta de ésto que tú, te lo juro, pero no sé qué hacer, sólo pido en realidad, que si la vida no puede volver a unirnos, si la vida no puede pintar mi vida de color trayéndote de vuelta a mí; me haga olvidarte de una vez por todas, que me haga arrancarte de raíz, para ya no sufrirte, para ya no recordarte, para poder enterrar lejos de mí todo éste sentimiento.

Parece todo tan difícil, pero sé que la vida y mi amado destino, me traerán las respuestas a su debido tiempo, sólo espero, sea para mí, y para ti, algo benéfico, espero que la soulción que me aporte, traiga felicidad a la vida de ambos, juntos o separados sé que una parte de ti vivirá siempre en mí, aunque en ti no quede nada de mí, y no tengo nada en contra de vivir contigo en mí, sólo quiero que tenerte como recuerdo, no afecte mi futuro ni mi presente, quiero guardarte en mi corazón, para siempre, eres algo que vale la pena recordar, pero quiero que tu recuerdo no lastime, quiero que me deje continuar, que no me atormente, que no me persiga, quiero que sea sólo eso, el más hermoso recuerdo...