Toujours

Dicen que nada dura para siempre, y me ha pasado ya tantas veces que no sé hasta dónde aquello pueda ser verdad, a veces quisiera pensar que voy a despertar y éste inmenso amor que aún te tengo habrá desaparecido, me gusta imaginar que de pronto, así de la nada, todas éstas ganas que tengo de volver el tiempo atrás no existan más; sin embargo, pasan los minutos, horas, días y meses y no sales del todo, sigues aquí, donde ya no deberías estar, cada chance que encuentras te cruzas por mi mente para recordarme que no eres nada fácil de olvidar, y que intentar sacarte de mi cabeza es un camino sin salida de vuelta a recordarte.

He tomado una decisión, una de las más difíciles de mi vida, después de ya tanto tiempo y tantas cosas...he decidido dejarte ir, no por ti, ni por mí, mucho menos por ella, es por salud mental, es por amor propio, más por necesidad que por voluntad, me refiero a que no puedo seguir llevándote conmigo a todos lados, tu ausencia pesa, y ya me cansé de cargarla, simplemente ya no puedo más, he derramado tantas lágrimas que he llegado a preguntarme si hubiera un suministro lagrimal contabilizado y limitado por cada persona del mundo, probablemente me quedaría menos de la mitad, te he pensado tanto, te he soñado tanto, te he deseado e imaginado tanto, que he llegado a pensar que quizás he robado parte de tu esencia para mí.

No me equivoco al decir que éste dolor de perderte, ha sido hasta ahora el dolor más grande de mi vida, no he sabido cómo dejarte ir, no he sabido cómo iniciar de cero, no he aprendido a estar sin ti, cada tropiezo con una nueva persona, cada pequeña llama que intenta encenderse es un obligatorio retorno hacia ti, siempre termino comparando, siempre termino esperando encontrar en aquello vacío un pedazo de ti, aún es fácil que llore al recordarte, aún extraño tus manos en mi piel, aún me emociono cuando llego a imaginarte volviendo a mi, aún te recuerdo eidéticamente, creo que eres el recuerdo más nítido de algo que pudiera tener en la cabeza; me sigue doliendo imaginarte ajeno, feliz, casado...

Aún le hablo de ti a la gente, aún hablo de nuestras vivencias y aventuras como si hubiesen pasado ayer, como si no hubieran cambiado tanto las cosas, como si siguiéramos juntos...todavía algún lugar recóndito de mi subconsciente desea que cada timbrar del celular pueda ser un mensaje tuyo, todavía idealizo momentos de mi vida a futuro contigo, todavía sigo creyendo que podremos encontrarnos en París, a veces digo que no te pienso más, que no te extraño como antes, que ya no quisiera volver contigo, que dejé de amarte, cariño, si llegaran a contarte eso, ¡No les creas!, bien sabes tú que siempre te estaré esperando y que jamás dejaré de amarte.

Sé que nada dura para siempre, y ésta tristeza, éste enorme vacío y ésta helada soledad, algún día habrán de irse de mi vida, y podré volver a ser feliz, volver a amar, volver a sonreír, poder volver a mirar hacia adelante, no se cuánto tiempo más tome, ya va más de un año y pareciera imposible, ya va más de un año y aunque la herida cierra poco a poco, todavía duele, todavía sangra, pero es precisamente por eso que he decidido dejarte ir, que he decidido al fin, soltarte; si bien es cierto que te amo con todo mi ser, es bien cierto también que por ese mismo amor que aún te tengo, debo dejar que continúes tu camino, y devolverte de una buena vez ese pedazo de tu esencia que he robado para mí, al final de todo, tengo que aceptar que no eres más mío, que eres todo de ella y en escasos 2 meses serás todo de ella de por vida.

Tengo que dejarte ir ya, porque en 2 meses unirás tu vida a la de una mujer que aunque no me consta, me gusta pensar que te hace plenamente feliz y te da todo aquello que yo no logré poder darte, no por falta de amor, sino por falta de tiempo y de juicio, y bueno, así como yo pienso que no estoy a tiempo de enamorarme de nadie porque no estoy completa para amar, creo que ella no te merece incompleto, y esa parte que yo tengo de ti, esa construida a base de recuerdos e historias, esa parte que aún conservo de ti, de los momentos felices que juntos pasamos, esa parte no es más mía, es tuya, son tuyos, es el recuerdo de tu presencia en mi vida, por ende, es tu presencia la que llevo en mi memoria, y tu presencia ahora pertenece a otra persona, y es mi deber, como una mujer que alguna vez te amó más que a su vida, devolverte, devolverte al lugar al que ahora perteneces.

Devolverte a ti y devolverme a mí misma, tengo que devolverme esas risas de felicidad, esas lágrimas de gozo, esas ganas de amar y ser amada, esas palabras cursis, esas ilusiones infinitas y todo aquello que tampoco es tuyo, sino mío, me lo tengo que devolver, para que pueda volver a ser utilizado, para volver a estallar en risas y a llorar de felicidad, para que pueda volver a amar y ser amada, para que pueda volver a escribir poesía, para volver a ilusionarme y todas esas cosas mías que te llevaste al partir. Tengo que perderte para recuperarme, tengo que dejarte ir para encontrarme, sigo parada en ese punto ciego, la diferencia es que ahora ya sé hacia donde ir, voy a elegir la luz, elegiré el camino de vuelta a mi centro, me voy a elegir a mí, porque tú también ya hiciste tu elección.

Caminaré de vuelta a lo que siempre fui, trayendo conmigo todo lo que es mío, lo que me pertenece por ley, porque creo que ya es tiempo de volver a ser yo, de volver a ser quien fui antes de ti, creo que ya es tiempo de reencontrarme con la vieja yo que era feliz sin conocerte; sin embargo te conocí, y fui tan feliz que no recuerdo como se siente vivir algo sin ti, sentir algo sin ti, ser sin ti, y te aprendí, y te amé, y te sentí, y te pensé, y te viví, y te descubrí, te descifré y te conocí, y te tuve...y te perdí...

Estoy decidida, para poder avanzar, hay que dejar el peso atrás, sino suelto me voy a hundir, tú ya tomaste tu decisión, tú ya eres feliz, tú estás a 2 meses de casarte, estás a 2 meses de dejar todo lo que algún día fuimos enterrado para siempre, tú ya decidiste y no hay marcha atrás, así que considero justo decidir yo también, y al fin, después de tanto, he tomado la decisión; he decidido darme otra oportunidad, he decidido tomar lo que es mío y caminar, he decidido soltarte para agarrarme bien fuerte a mí, he decidido soltar para no hundirme, he decidido que merezco también, ser feliz, he decidido sanarme del todo, reponerme, porque quiero volver a amar, quiero volver a sentirme amada, ya no tengo miedo, ya no tengo dudas, tengo que seguir, y lo haré.

Quiero volver a abrir mi corazón, quiero volver a reír, a vivir, a sentir, quiero curarme de ti, quiero volver a ser yo, me voy a depurar de todo para ser una nueva persona, con nuevos ánimos, con nuevos aprendizajes, con nuevas cosas que ofrecer y que alcanzar, ya no quiero seguir atada a alguien que hace tiempo se safó de mí, ya no quiero seguir pensando en alguien que hace tiempo ya no piensa en mí, ya no quiero ni puedo seguir amando a alguien que hace tiempo dejo de amarme a mí, ya no es sano, ya no es bueno, ya no quiero...

Te voy a dejar ir, y es lo más doloroso que he hecho en mi vida, tener que aceptar que todo aquello que tanto tiempo esperé, soñé, amé y busqué se va a quedar en el olvido, duele; pero duelen más las falsas esperanzas, duele más saber que mientras yo sufro aquí, tú debes estar dormido entre sus brazos, no me merezco tanto sufrimiento, el destino me cobró de más y ahora quiero recuperar todo ese tiempo que me perdí, quiero volver a confiar en mí, quiero ser libre, libre de ti. Debo reconocer que después de ti, todo será más complicado, todo será más difícil de encontrar, todo podrá ser insuficiente; será difícil, mucho, pero no imposible, y sé que lo que encontraré, valdrá la pena, valdrá la vida.

No quiero terminar con rencores, ni con odios, ni reproches, al final de cuentas has sido para mí lo más hermoso que sentido y lo mejor que me ha pasado en la vida, me enseñaste tanto, me diste tanto, me amaste tanto, que jamás podría tener malos sentimientos hacia ti, por eso quiero terminar en paz, quiero que me ayudes, por todo lo que vivimos, a cerrar éste ciclo, a ponerle un punto final a nuestra historia, a escribir la última página del libro, quiero que me ayudes a quedarme en paz, quiero que ambos quedemos con un buen sabor de boca, al final lo que vivimos fue algo hermoso e irremplazable, quiero que perdones todo el daño, y quiero hacerte saber que perdono lo que yo sufrí, quiero que ambos, al mirar al pasado, nos recordemos con cariño, que cuando alguien nos pregunte por nosotros, sonriamos diciendo "fue una de las mejores historias de mi vida".

Sé que si esa historia de las almas gemelas y el compañer@ de vida es cierto, tú y yo seríamos almas gemelas, sí, tú ya encontraste a tu compañera de vida, pero para poder encontrarla tuviste que pasar por mí, para encontrar tu paz, tuviste que vivir mi caos, para sentar cabeza, tuviste que enloquecer, para poder ejercer el amor, tuviste que haberlo conocido primero de todas sus formas y en todos sus colores, y en esa parte, entro yo, tú y yo aprendimos tanto uno del otro, que ignorarlo sería ilógico, nos amamos como locos y de miles de maneras, y te agradezco por ello, y sé que me agradeces tu también, porque de no haber sido así, no habrías llegado hasta ella...¿Sabes? a veces me pongo a pensar en lo irónica que es la vida, y me identifico con los cerillos, como Denise Márquez, "me toca provocar la llama, pero no quedármela, arreglo personas que se enamorarán de quien conozcan después de mí". Yo te curé, te arreglé, te preparé para ella, yo fui tu camino hacia tu felicidad, y me llena en parte saber que serví de algo en tu vida, que estar conmigo te abrió sus puertas.

Sé que me llegará tarde o temprano el amor también, que ya habrá de aparecer mi compañero de vida, mientras tanto, aquí en mi rincón del mundo, sólo deseo que estés donde estés, estés feliz, que me recuerdes, que estés en paz, que aún recuerdes todas esas locuras que alguna vez hicimos y todos esos planes que alguna vez prometimos, espero que aún te sepas nuestras canciones y que te acuerdes de mí cuando escuchas alguna de ellas en los lugares en los que estás, pero sobre todo, espero que no olvides nunca, que un amor como el nuestro, no puede morirse así, que siempre creí en el Dharma y el Karma y en el destino, que siempre creí en otras vidas, espero que nunca olvides que si no fue en ésta vida, será en otra, como Ian y Sofi, como Joel y Clementine, ya encontrará nuestro amor su lugar en el universo y en el tiempo, ya nos tocará amarnos, ya nos tocará vivirnos, bien, sin prisas, sin errores, sin despedidas, ya seremos, en ésta vida o en otra.

Dicen que nada dura para siempre, y sé que mi sufrimiento tampoco lo hará, sé que mis heridas habrán de encontrar tarde o temprano, su remanso, mientras tanto, seguiré, fuerte, segura y preparada, agradecida con la vida y el destino por haberme cruzado contigo y deseando con todo el corazón tu felicidad, dicen que nada dura para siempre, pero a veces lo dudo, a pesar de todo siento que éste amor vivirá eternamente en mí, que podrán pasar los años y seguiré, pero eso no lo sé yo, sólo lo sabe el destino y no me queda más que esperar...los caminos se bifurcan y ésta vez nos toca caminarlos separados, quién sabe mañana, quién sabe en otra vida, mientras tanto sigamos caminando, ya ves, que al final, nada dura para siempre...