Fly on
Una noche más impregnada de tu esencia, una más como tantas otras en las que a pesar de no quererlo, no hago más que pensar en ti, estoy hastiada de tanto imaginarte, estoy harta de tanto retenerte en mi mente, estoy cansada de esperar inútilmente a que vuelvas, no sé por que a pesar de saber que no lo harás te sigo esperando, no alcanzo a comprender por más que intento, por que mi corazón a pesar de saber que ésto ha llegado a su final no lo puede asimilar, no lo puede comprender, no lo quiere aceptar....
Cada segundo distanciada de ti aumenta mis ganas de correr a alcanzarte, no puedo empezar de cero, no puedo simplemente hacer como que nada pasó y seguir adelante con mi vida, no puedo porque gran parte de mi sigue esperando que los planes que algún día tuvimos se concreten, no puedo porque cada paso que intento dar hacia un nuevo camino, termina conduciéndome inevitablemente hacia ti, tu recuerdo, la sensación del roce de tus manos y el contacto de tus labios en mi piel son el obstáculo mas grande hacia mi libertad
No hay un día que termine sin que te recuerde, no hay un minuto que pase sin que piense en lo maravilloso que sería si estuvieras a mi lado, no pasa un día sin que no me arrepienta de haberte dejado marchar...no sé por dónde comenzar a sacarte de mi vida, y me sorprendo porque se que a estas alturas ya debería de haberte olvidado, ya deberías estar tan lejos de mi como sé que yo estoy de ti, pero no, algo de mí sigue atado a tu recuerdo y te sigue a donde quiera que vas....
Lo peor de ésta mierda, es que no puedo desahogarme con nadie, mis amigos que se supone deberían estar ahí para escucharme y darme palabras de consuelo, sólo me miran con cara de fastidio y me dicen cosas que estoy cansada de escuchar "Ay ya, Paola, ya fue, ya supéralo" "Ay amiga, qué te digo, sabes que fue tu culpa" "Ay hermana pues tú consideralo y haz lo que creas conveniente" "déjalo ir, todo pasa por algo, no te merece" ¡Dios! como si todo eso no lo supiera ya....me va consumiendo poco a poco el sentimiento, no lo puedo sobrellevar, no sé como actuar, cómo reaccionar, cómo seguir....no acabo de entender ésta parte de mi vida en la que tengo todo excepto a ti.
No puedo continuar, no puedo enamorarme de alguien más, me siento hasta cierto punto culpable cada que intento algo con alguien nuevo, siento que no estoy lista, no quiero que mis labios tengan otro dueño, mi cuerpo no encontrará mejor abrigo en otros brazos que no sean los tuyos, no quiero entregarme de nuevo, no quiero aceptar que dejaste de ser mío y que por ende dejé de ser tuya, sé que si te dijera ésto me dirías que soy tonta, que debo seguir, que no cierre mis puertas, pero aghhh, noooo, no puedo, no estoy lista para irme, no quiero empezar a empacar mis cosas para mudarme porque sigo esperando que en cualquier momento entres por esa puerta diciendo que sabes que jamás debiste haberte ido.
Ya no sé que quiero, ya no sé qué busco, todo me sobra si me faltas tú, no encuentro mi lugar en el mundo, a pesar de estar estable en todos los demás aspectos de mi vida, en el sentimental soy un desastre, un desastre que lleva tu nombre, un desastre que sé que sólo tiene 2 formas de curarse, que vuelvas, o dejar que el tiempo (por mucho que sea) me ayude a sanar.
¿Sabes? se me ha metido en la cabeza la estúpida idea de irte a ver, sé que pronto tendrás un live en un evento en SLP, y éstos días he traído en la cabeza la idea absurda de ir, no con la intención de buscarte, sólo de verte, como espectadora, como fan tuya que siempre fui, como una más entre el publico de Alien life, sin hacer nada para que notes mi presencia, sólo verte desde lejos, desde donde no me veas, y observar/constatar por mí misma que te has ido de mi vida, que te he perdido, si he de verte besarla al bajar del escenario como tantas veces soñé que harías conmigo, lo veré, pero eso quiero, desengañarme, verlo, verte con mis propios ojos.
Pero luego, no sé, pienso en la posibilidad de que entre tanta gente, me vieras... ¿Qué pensarías? ¿Qué harías? ¿Me hablarías? ¿Me pedirías que me fuera? y de ser así ¿Qué haría yo? ¿Qué te diría yo? ¿Qué pensaría yo? ¿Me iría?...y viene otro cuestionamiento más....¿Qué me pasaría pensando toda la noche después de haber visto y/o escuchado lo que haya sido?....No voy a poder dormir esa noche y sé que será un martirio pasar una noche sola y fría en un cuarto de hotel de SLP recordando que hace 3 años dormí contigo, abrazados en una cama de algún hotel ahí mismo, en tu ciudad...y que ahora estaré sola, después de haberte visto empezando a cumplir tu sueño al lado de la mujer que ahora amas y con la cual vas a casarte....
Le doy vueltas al asunto y por más que le busco salida no se la encuentro, no sé qué debo hacer, no sé si seguir a mi instinto e ir a verte pase lo que pase o mejor por alguna vez en mi vida, ser un poco más coherente y quedarme aquí, en mi lado del mundo, y dejar que sigas tu vida tranquilamente como hasta ahora has hecho sin saber ya de mí....estoy más confundida que antes y me confundo más a cada momento
Quiero reubicarme, encontrarme, sanarme, pero lo veo taaan lejano, lo siento taaan difícil, aún no puedo acostumbrarme a la idea de seguir sin ti, estoy tan acostumbrada a tus formas, a tus manos, a tus besos, a tu piel, a todas las cosas que aprendí de ti, a todo lo que viví contigo, a tus palabras a tu risa a tus miradas, a tu forma de hacerme feliz y de hacerme el amor, que no puedo...que el sólo hecho de imaginarme tocada, besada, amada, por alguien más me resulta ilógico...sigo siendo tuya, involuntariamente, no sólo de cuerpo y mente, sino de corazón, sigo siendo tuya por convicción, no puedo ni quiero dejar de serlo, estoy loca y soy una aferrada, llámame obsesiva, pero ten por seguro que ahora que lo vivo en carne propia lo entiendo, nadie que haya visitado el cielo puede volver a querer ser terrenal...nadie que haya sido amada por alguien como tú, puede pensar siquiera en la posibilidad de ser amada y volver a amar....
Te amo tanto, cariño mío, veo tu rostro en cada persona, escucho tu risa en cada voz, veo tu alma en cada mirada...no dejo de pensar en ti y ésta enfermedad parece ser incurable, cada cosa que quiero hacer o decir, la quiero compartir contigo, quiero estar contigo, quiero cambiar el pasado para reanudar nuestra historia, quisiera tener un borrador para eliminar esa parte en la que te fallé alejándote de mí, quiero estar contigo nuevamente, sólo así podría estar nuevamente plena, nuevamente feliz....pero para mi mala suerte, no, no se puede, no existen borradores de pasado ni máquinas del tiempo, la cagué, la cagué y te perdí y tendré que vivir con el peso de mis errores en mi espalda de por vida y tendré que aceptar lo que venga de ti como venga, porque así fue como firmé mi sentencia el día que estúpidamente decidí entregarle mis besos a un idiota cuando seguía siendo tuya...
La impotencia y la confusión me matan, quisiera estar mirándote en éste momento, quisiera que me miraras también, sumidos en un silencio extenso pero nada incómodo así como solíamos hacer estando juntos con música de fondo, mirarnos fijamente para que después sonriéramos levemente al darnos cuenta viendo en nuestros ojos lo estúpidamente enamorados que estábamos, besarnos, acariciarnos y terminar haciendo el amor tiernamente con lágrimas dulces y delicadas de felicidad en los ojos de sabernos nuestros, amados y correspondidos, sumidos entre las sábanas, en nuestro abrazo, en nuestro inmenso y puro amor, volver a ser uno solo, volver a pertenecernos, volver a amarnos en la oscuridad, viajando al viento con el roce tibio de nuestras manos y labios en la piel acompañados por las notas mágicas de una canción de Coldplay...
Cada segundo distanciada de ti aumenta mis ganas de correr a alcanzarte, no puedo empezar de cero, no puedo simplemente hacer como que nada pasó y seguir adelante con mi vida, no puedo porque gran parte de mi sigue esperando que los planes que algún día tuvimos se concreten, no puedo porque cada paso que intento dar hacia un nuevo camino, termina conduciéndome inevitablemente hacia ti, tu recuerdo, la sensación del roce de tus manos y el contacto de tus labios en mi piel son el obstáculo mas grande hacia mi libertad
No hay un día que termine sin que te recuerde, no hay un minuto que pase sin que piense en lo maravilloso que sería si estuvieras a mi lado, no pasa un día sin que no me arrepienta de haberte dejado marchar...no sé por dónde comenzar a sacarte de mi vida, y me sorprendo porque se que a estas alturas ya debería de haberte olvidado, ya deberías estar tan lejos de mi como sé que yo estoy de ti, pero no, algo de mí sigue atado a tu recuerdo y te sigue a donde quiera que vas....
Lo peor de ésta mierda, es que no puedo desahogarme con nadie, mis amigos que se supone deberían estar ahí para escucharme y darme palabras de consuelo, sólo me miran con cara de fastidio y me dicen cosas que estoy cansada de escuchar "Ay ya, Paola, ya fue, ya supéralo" "Ay amiga, qué te digo, sabes que fue tu culpa" "Ay hermana pues tú consideralo y haz lo que creas conveniente" "déjalo ir, todo pasa por algo, no te merece" ¡Dios! como si todo eso no lo supiera ya....me va consumiendo poco a poco el sentimiento, no lo puedo sobrellevar, no sé como actuar, cómo reaccionar, cómo seguir....no acabo de entender ésta parte de mi vida en la que tengo todo excepto a ti.
No puedo continuar, no puedo enamorarme de alguien más, me siento hasta cierto punto culpable cada que intento algo con alguien nuevo, siento que no estoy lista, no quiero que mis labios tengan otro dueño, mi cuerpo no encontrará mejor abrigo en otros brazos que no sean los tuyos, no quiero entregarme de nuevo, no quiero aceptar que dejaste de ser mío y que por ende dejé de ser tuya, sé que si te dijera ésto me dirías que soy tonta, que debo seguir, que no cierre mis puertas, pero aghhh, noooo, no puedo, no estoy lista para irme, no quiero empezar a empacar mis cosas para mudarme porque sigo esperando que en cualquier momento entres por esa puerta diciendo que sabes que jamás debiste haberte ido.
Ya no sé que quiero, ya no sé qué busco, todo me sobra si me faltas tú, no encuentro mi lugar en el mundo, a pesar de estar estable en todos los demás aspectos de mi vida, en el sentimental soy un desastre, un desastre que lleva tu nombre, un desastre que sé que sólo tiene 2 formas de curarse, que vuelvas, o dejar que el tiempo (por mucho que sea) me ayude a sanar.
¿Sabes? se me ha metido en la cabeza la estúpida idea de irte a ver, sé que pronto tendrás un live en un evento en SLP, y éstos días he traído en la cabeza la idea absurda de ir, no con la intención de buscarte, sólo de verte, como espectadora, como fan tuya que siempre fui, como una más entre el publico de Alien life, sin hacer nada para que notes mi presencia, sólo verte desde lejos, desde donde no me veas, y observar/constatar por mí misma que te has ido de mi vida, que te he perdido, si he de verte besarla al bajar del escenario como tantas veces soñé que harías conmigo, lo veré, pero eso quiero, desengañarme, verlo, verte con mis propios ojos.
Pero luego, no sé, pienso en la posibilidad de que entre tanta gente, me vieras... ¿Qué pensarías? ¿Qué harías? ¿Me hablarías? ¿Me pedirías que me fuera? y de ser así ¿Qué haría yo? ¿Qué te diría yo? ¿Qué pensaría yo? ¿Me iría?...y viene otro cuestionamiento más....¿Qué me pasaría pensando toda la noche después de haber visto y/o escuchado lo que haya sido?....No voy a poder dormir esa noche y sé que será un martirio pasar una noche sola y fría en un cuarto de hotel de SLP recordando que hace 3 años dormí contigo, abrazados en una cama de algún hotel ahí mismo, en tu ciudad...y que ahora estaré sola, después de haberte visto empezando a cumplir tu sueño al lado de la mujer que ahora amas y con la cual vas a casarte....
Le doy vueltas al asunto y por más que le busco salida no se la encuentro, no sé qué debo hacer, no sé si seguir a mi instinto e ir a verte pase lo que pase o mejor por alguna vez en mi vida, ser un poco más coherente y quedarme aquí, en mi lado del mundo, y dejar que sigas tu vida tranquilamente como hasta ahora has hecho sin saber ya de mí....estoy más confundida que antes y me confundo más a cada momento
Quiero reubicarme, encontrarme, sanarme, pero lo veo taaan lejano, lo siento taaan difícil, aún no puedo acostumbrarme a la idea de seguir sin ti, estoy tan acostumbrada a tus formas, a tus manos, a tus besos, a tu piel, a todas las cosas que aprendí de ti, a todo lo que viví contigo, a tus palabras a tu risa a tus miradas, a tu forma de hacerme feliz y de hacerme el amor, que no puedo...que el sólo hecho de imaginarme tocada, besada, amada, por alguien más me resulta ilógico...sigo siendo tuya, involuntariamente, no sólo de cuerpo y mente, sino de corazón, sigo siendo tuya por convicción, no puedo ni quiero dejar de serlo, estoy loca y soy una aferrada, llámame obsesiva, pero ten por seguro que ahora que lo vivo en carne propia lo entiendo, nadie que haya visitado el cielo puede volver a querer ser terrenal...nadie que haya sido amada por alguien como tú, puede pensar siquiera en la posibilidad de ser amada y volver a amar....
Te amo tanto, cariño mío, veo tu rostro en cada persona, escucho tu risa en cada voz, veo tu alma en cada mirada...no dejo de pensar en ti y ésta enfermedad parece ser incurable, cada cosa que quiero hacer o decir, la quiero compartir contigo, quiero estar contigo, quiero cambiar el pasado para reanudar nuestra historia, quisiera tener un borrador para eliminar esa parte en la que te fallé alejándote de mí, quiero estar contigo nuevamente, sólo así podría estar nuevamente plena, nuevamente feliz....pero para mi mala suerte, no, no se puede, no existen borradores de pasado ni máquinas del tiempo, la cagué, la cagué y te perdí y tendré que vivir con el peso de mis errores en mi espalda de por vida y tendré que aceptar lo que venga de ti como venga, porque así fue como firmé mi sentencia el día que estúpidamente decidí entregarle mis besos a un idiota cuando seguía siendo tuya...
La impotencia y la confusión me matan, quisiera estar mirándote en éste momento, quisiera que me miraras también, sumidos en un silencio extenso pero nada incómodo así como solíamos hacer estando juntos con música de fondo, mirarnos fijamente para que después sonriéramos levemente al darnos cuenta viendo en nuestros ojos lo estúpidamente enamorados que estábamos, besarnos, acariciarnos y terminar haciendo el amor tiernamente con lágrimas dulces y delicadas de felicidad en los ojos de sabernos nuestros, amados y correspondidos, sumidos entre las sábanas, en nuestro abrazo, en nuestro inmenso y puro amor, volver a ser uno solo, volver a pertenecernos, volver a amarnos en la oscuridad, viajando al viento con el roce tibio de nuestras manos y labios en la piel acompañados por las notas mágicas de una canción de Coldplay...
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